jah

Tere
tahtsin korra siukest asja öelda, mida mu naise õde ära märkis umbes jõulude paiku.
Nimelt põletab meeste maks(või oli see magu(või neer)) alkoholi kaks korda kiiremini kui naistel.
Sellepärast peavadki mehed rohekem jooma

ennastki huvitab, kes on

Ka meile tulid ükspäe jõulud
isa ema keldri saatis: "mine kurki too!"
Ohhoo, ohhoo!" ütles too
"Noh või ennast üles poo"
ütles isa või kust ma tean
see oli ju meie võõrasema!!!
Ega keegi teda suurt ei armastand
aga tal oli katkine achilleuse kand
seetõttu ei jõudnud ta meile järele
kui keerasime sitta
mida meenutame senini ikka
tema haual
mida pole päris hästi üles leind
ilmselt pole seda talle korralikul keegi ära teind.
Nojah, aga samal õhtal saabus ka jõulumees,
kes koputas, kuid ukse avas isa,
kes karjus mehel: "mine ära! Meil siin kõik on päris pees!"

Pea on sealihast paks - jõulumees on värdjas!

Piniseb, piniseb, aisakell

maa...

Jõulumeelelou Ekvatoriaal Gineaas

Juba päkapikud piiluvad!
Astusin ka ise ligi ja küsisin heatujuluiselt: "Mida piilume mehed!?"
"Pst!" ütlesid viimased ja tegid kätega ebamääraseid liigutusi, justkui kutsuksid ka mind piilumisest osa saama. Läksingi ligi ja piilusin ka.
Aga ega ma suurt küll midagi ei näinud.
Pärast põhiline päkapik seletas, et nad piiluvad, kes on hea laps ja kes halb.
"Noo? Ja siis?" küsisin.
"Noh, et halvale pantakse komm sussi sisse ja heale pomm" ütlesid päkapikud.
"Mis vahet seal on?" küsisin.
"Millel?" küsisid päkapikud
"Millelgi ikka" vastasin

Hiljem tundus, et üks päkapikk ütles nagu mulle, et käi jala!

Eriline jobu mu meelest.
Kinkisin snegurotshkale poksikindad ja ütlesin, et tänapäeval on lubatud naistel mehi lüüa, eriti väiksemaid ja pilgutasin silma. Andsin ka ühe pildi päkapikkudest.
Ei istu mulle see euro-Disney-jõulumöll.

veel üks põhjus, miks olla klient

Meil tööjuures on üks poiss, kes naerab apsoluutselt iga asja peale. Võib öelda, et ta naerab lausa kõige üle, mis vähegi liigub. Näiteks eile nägin, kuidas ta naeris kui üks pensionär vauvu-vaevu mööda läks.

Minu vanaema kultiveerib naabrimeest!

Eelmisel suvel üritasime koos tädipoegadega vanaema Bellarussile hääli sisse ajada.
Nimelt kuuleb meie vanaema mingeid hääli. Meie ei kuule küll midagi. Tädipojad käisid kord isaga loomaaias, kus elevant neile kõrva peale astus, aga mina ei tahagi lihtsalt midagi kuulda.
Pärast mitmekordset proovimist pidime ikkagi nentima, et Bellarussi näol on tegemist nõukogude tehnikaga ja selle sisse hääled ei lähe. Siis panimegi hoopis vanama sinna sisse. Ja õige ka - las mutt künnab vähemalt, selle asemel, et võtaks toas väärtusliku telekavaatamise ruumi ära!
Pärast tuli naabrimees, kes on joodik ja sellel oli nägu üles küntud.
Naabrimees küsis kurjalt, et mis nüüd teeme siis, et nägu ju üles küntud?
Ütlesime, et nüüd hakkame kultiveerima!
Aga otsuse, et kartulit me ei pane, võtsin vastu mina, sest ma ei usalda seda naabrimeest. Ja pealegi ma ei kuule midagi.

Õhtase lohe lauluke

Olen loppis näoga lohe
tahan õlut juua kohe
Välk ja pauk ja pühavahe
pärast ühtteist ei saagi!
Dääm!

Pole see Jõulumeeski teab mis ingel

Toimus perekoosolek, kus arutluse all oli selle aasta jõulud ja jõulupuu.
Otsustasime, et see aasta kuuske ei too, vaid toome ilusa suurte käbidega kuuseoksa.
Kuna aga ka mets on kaugel siis otsustasime hoopis kasutada naabri koera saba, sellel on käbid all.

Eesti Popmuusika sünd III

Kord istund Hella Hundi pargis Jaak Joala, Ivo Linna ja Rinaldo. Selle peale aga olnud Jaak Joala ja Ivo Linna tõsiselt üllatunud ja küsind Rinaldolt, et mida sina siin teed, meie oleme ju muusikud?

Eesti popi sünd I
Eesti popi sünd II

Meil kiriklas...

Külastasin vanadekodu.
Meelde jäid vanainimeste silmad, kuhu oli kirjutatud meeleheide...
peamiselt pastakaga

Tsiteerides Heinz Valku, ehk kaasaja laulev revolutsioon

Kui kõik hinnad sisaldavad käibemaksu
siis mida nad sisaldavad?

Koristaja viha

meil käib majas koristaja
seal ta koristab
kui vaja

ükskord põldki vaja
siis ta vihastas ja ajas
tagajalgadele maja

"Kodanikud, avage oma urruaugud! Uue aja läbivaatuse auto on kohal!"

Ükpäev ärkasin sellepeale, et naine nügis küünarnukiga ja küsis vihaselt, et kus minu Maikl Bublee on?
Küsisin unesegaselt vastu, et mis maika, mis buffee?
"KUS ON MINU MAIKL BUBLEE?" küsis naine eriti vihaselt.
Vastasin et perses
Nüüd ei ole saanud paar päeva hästi istuda, sest naine tahtis Maikl Bubleed kuulata

Jõulud, kõhus kripeldab vaikselt - verivorst oli vist ikka mullune

Hommikul küsis keldrika Olga mult, et kas ma shokolaadi porterit olen proovind? Ütlesin, et olen ja et kaenlaaugust pitsitab tiba, aga muidu jah. Olga ütles, et seda ei peagi tegelt peale määrima, et tema kui müüja soovitab seda klientidele nagu rohkem pähe määrida. Jäin saadud vastusega rahule. Olga koputas sellepeale kolm korda harja varrega vastu lage, millepeale astus poodi laiade kätega mees.
"Palun kolm jõulu porterit" küsis viimane.
"Tegeleme direct marketingiga?" ütlesin Olgale kõiketeadja näoga.
"Product, Price, Promotion!" ütles Olga paljutähendusliku näoga kõigile poesviibijatele ja tõstis nimetissõrma õhku
"Jõulu porter mai ääss" ütles laiade kätega mees nukralt röhitsedes ja vaatas oma tagumikku
Rahvas alustas Coca-Cola hümniga...

Kükloop

Meie tööjuure teisel korrusel hakkas remont. Uksepeale oli riputatud silt: "Kõrvalistel isikutel ehitusel viibimine keelatud!"
Tõmbasin tankisti shlemmofoni pähe ning ajasin silmad punni ning läksin ikkagi.
Ütlesin kõveratele pilkudele, et olen silmaline.

Ahto on sitapea!

Kohtusin eile oma vana klassivennaga, kellega ma käisin kunagi ühes klassis.
Märkasin, et aastad ei ole meist kellelegi halastanud. Klassivenna näkku oli siginenud halli ja kortse. Kuna mulle meeldib ka kortsu tõmmata, siis esitasin klassivenna peal ühe saksa shlaagri.

Püüa, püüa palki!

Põhja soome noorte seas on kiiresti levima hakanud uus mäng - püüa, püüa, palki.
Mängimiseks on vajalik hektar metsa ja 20 inimest.
Mäng ise on lihtne - hommikul minnakse metsa ja võetakse maha hektar metsa. Siis laasitakse puud. NB puid järgata ei tohi.
Edasi laotakse nad virna.
Nüüd põnevam osa.
19 inimest ronivad palgivirna otsa ja üks läheb palgivirna ette.
Nüüd hakkavad 19 hüüete: "PÜÜA, PÜÜA PALKI!" saatel, jalgadega togima, nii et virn hakkaks veerema. Palgivirna ees seisev inime aga peab käed laiali ajama ja tegema näo, et püüab veerema läinud virna.
Pärast seda lähevad 18 inimest palgivirna otsa ja üks jälle ette.
Selline tsükkel kordub siis kuni on jäänud alles 1 inimene.
Viimane osa ongi kõige keerulisem, kuna tuleb ise virna otsas virn liikuma saada ja siis kuidagi hüpates või sööstes palgivirna ette jõuda.
Pärast seda on mäng läbi

Kes on mankurt?

Kasahstani noorte seas levib uus mäng "Kes on mankurt?"
Mängu eeskirjad on lihtsad: mängijatele jagatakse igaühele üks kaameli soolest tehtud peapael ja üks puunott. Mängija peab peapaela endale pähe tõmmama ja siis päikese kätte mõneks päevaks ilma vee ja toiduta lebama jääma. Kuna päikese käes hakkab kaamelisool ümber pea kokku tõmbama ja see ka valu tekitab, saab mängija valu leevendamiseks hambad puunotti lüüa. Kõikide eelduste kohaselt peaks aja möödudes olema hambad nii sügaval puus, et kui pea ära tõmmata jäävad hambad puusse. Võitja on se, kes perioodi lõppedes suudab öelda enam-vähem MANKUVT.
Ühtlasi müüakse turistidele ka hammastega puid

Vabalaval juust ja

Eile otsustasime koosolekul, et viime oma töötajad kordeballetti vaatama.
"Mis see kordeballett on?" küsis tagareast keegi
"See on üks asi. Estonias." vastasin
"Ahah, ma mõtlesin, et ei ole"
"On küll" kinnitasin veelkord
"Aga kes täna mängivad?" küsiti vasakult poolt
"Kaia Kõrb, Tiit härm ja Erki Pool"
"Erki Pool?" imestasid kõik
Ehmatasin isegi
"Jah, minu viga" vabandasin "Täna on kordeballett Erki pool
"Noh!" hüüdsid kõik "siis on ju hoopis teine lugu. Hakkame minema!"

Lood siit maalt

Tere
Nüüd siis ei ole enam ka mägede taga aeg, mil päkapikud hakkavad käima.
Nagu teada, käivad päkapikud reeglina selle pika Tiinaga, noh nii nagu Nõgisto omal ajal. Vahe on vaid selles, et Nõgisto ei ole mingi päkapikk. Erinevalt päkapikkudest. Kes siis on vastavalt. Ka ei ole Nõgistol enam oma aega, sest ta müüs selle TV3-le. Niipalju siis televisooni eetriajast, mis on jõle kallis ja mille eest me peme tänama Nõgistot.
Nojah.
P.S. Teleseriaal "Vaprad ja Ilusad" e "Kaunid ja Rohkead" ehk "Bold & Beautiful" on jõudnud faasi, kus Soome pealt Ridge astub uksest välja, samal ajal kui TV3-st ta siseneb samasse tuppa teisest uksest.
Palun ärge andge Ridgele teada sellest kuna maailma ja antimaailma kohtudes nad annihhileeruvad!
P.S.P.S.
Ja ilmselt on surnud see tädi, kes seni igal pühapäeval helistas Vikerraadio Õnnevakka ja palus lasta Mati Nuude esituses laulu "Seitse valget kivist inglit". Igatahes viimane kord tellis selle loo, keegi mees.
Headaega.

Sõda ei ole naljakas, pigem sinna muusikali valdkonda

Mängisin kodus lastega, et on sõda. Lasin tuled kustu ja ütlesin, et nüüd on blokaad ja vaenlane võttis elektri ära.
Pärast jäin külmkapi juures salaja tordiõgimise pealt vahele.
Ütlesin lastele, et näete kui hull asi on sõda.

Rate.ee

Eile küsis üks noor tütarlaps mu käest: "Onu, kas sul reidis konto on üldse vä?
"Ei ole" valetasin
Ega mul tegelt ka pole, aga ikkagi on mõnus valetada

Üllatusvärss lapsele, kes ei taha sporti teha

Ahto tegi ISE endal
suusad kuusepuust,
sest et vaata vana suusk tal
oli juba ilge juust.

Nüüd ta passib otepääl
Shmigunni
Tahab näha kuda tollel silmad
lähvad imestusest punni

Kuigi tegelt tahaks hüüda "Mine m...!"
mitte paha pärast, lihtsalt oodata saab mitu tundi

Lauluke, mis peaks aitama lastel loodust mõista

Eila nägin killerhiirt
Schwarzeneegri näoga
killis nürilt päiksekiirt
kihlveo peale käoga

Kuulge mehed lõpetage
kargasin neil sanga
metsarahvas ja hasartmäng
võrdub Tartu vangla

Lauluke juhuks kui tütar süüa ei taha

Üks väike tüdruk
oli tiba loll
ilus küll, kuid ninaaugus
istus koll

Möödakäiatele augukaudu
tegi böö
peene häälega sealt karjus
putru ma ei söö

Ema rääkis tütrel:
"No kuule, kuda nii?
kui putru ei söö
siis elutee ka mehele ei vii"

Vastas koll:
Mine ise mehele
vana kole mutt,
mina olen ninakoll
mitte sinu klutt

Selle peale tüdruk võttis käärid
nina kolliga koos ära lõikas
"Peldikus on sinu näärid!"
ütles nõnda kollile,
tõelisele lollile
Aga pudru ära sõi
hiljem mehele veel sai

Olen ka romantik

Teinekord meeldib mul lihtsalt lambist rongiga sõita.
Istun lihtsalt peale ja lähen.
Olen enda jaoks määrand, et petrooleumlambist rong on siis nagu tavaline diisel ja elektrilamp elektritshka.

Olen üks paras pasapeeter

Mõõtsin ära ka - mahtusin ilusti kapi ja seina vahele

Tähtis pole võit vaid kaotus

Hiljuti otsustasime tööjuures, et teeme võistluse, et kes suudab kõige kauem vait olla, sest ausalt öeldes on see pidev möla kõiki ära tüüdanud.
Kohe alguses sai selgeks et oleme kõik kaotajad ning jagasime auhinnad lohutusauhindadena laiali. Õnneks meil kollektiivis palju töötajaid ei ole kuna olen FIE.

Kurb on elada ühes majas koos huumorivaeste inimestega.

Meie perekonnale meeldib kangesti igasuguste naljade väljamõtlemine ja tegemine.
Näiteks eile mõtlesime, et mängime, et me ei saa millestki aru. Siis läksime naabri nina alla vehkima ja väljendasime ennast kes kuidas oskas, et me ei mõista mitte tuhkagi. Kahjuks on meie naaber Cyrano de Bergerac ja ta ei näinud oma ninaalla.

Esimene miljon tuli raskelt, teine oli juba ammu olemas

Tulin autoga tööle kui kuulsin, et miski nigu klobiseks ratastes.
Kuskil Mustamäe tee alguses pidasin kinni ja läksin vaatama.
Kurat - naabrimees oli rattas!
"Oled mingi orav vä?" küsisin heatahtlikult
Naabrimees võttis vaikselt oma asjad ja hiilis minema.
Saatsin ta pilguga pikalt.
Üle ei maksa pingutada kõige selle tööga ja laenudega, mõtlesin kokkuvõtteks, muidu muutume oravateks ratastes. Või väikesteks mutriteks masinavärkides. Või lihtsalt poltideks. Minu vana klassivend on näiteks saag ühes suuremas firmas. Teenistus pole iseenesest paha, aastas korra saab dividende ja kaks korda aastas käib lõunas - kuskil Karksi-Nuia kandis

vanakooli eit

Tädi maali
võttis pintsli
mõtles maalib
ühe shnitsli

Mõtles veel et ennegi
sitast tehtud saiu
nüüd siis puhta kunsti raames
sita valmis raiub

Kas ema südant tunned sa? Aga isa?

Koputasin naabri uksele ja küsisin pakki võid.
"Oota ma pole veel kohal!" karjus naaber toast.
Ootasin.
Kostusid sammud.
Hoidsin hinge kinni... süda põksus... sammud möödusid...süda põksus ikka.
Panin tule põlema, et näha kelle süda põksub.
Polndki kellegi oma.
Lükkasin jalaga veidi eemale, aga pärast kui pimedaks läks korjasin siiski üles - olen nüüd kuidagi südamlikum ka

Elusügis

Rääkisin töökaaslasele, et mul on lühiajalise mäluga lood kehvavõitu.
Pärast mõningast vaikust küsis ta mu käest, et mida?
Küsisin talt, et mida ma küsisin.

tossab, tossab varsti lännud

Kord küsis üks vana tuttav mu käest, et kas ma räägin kõigest mida näen.
Otsustasin võtta veidi mõtlemisaega ja siis vastasin, et ei ole nii. Tegeleikult ma tahaks rääkida sellest, et miks see kuramuse vana Marja korsten on otsast lühem.

Olen oma tädi veneaegse magneetofoniga hämmastavalt sarnane!

Pidin taluma alandust kui väiksed lapsed mul sabas jooksid ja karjusid:"Magneetofoninägu läheb! Magneetofoninägu läheb!" ja loopisid mind lumepallidega. Läksin kurbade mõtetega koju. Pistsin paar kassetti suhu ja kuulasin vanu häid estraadilugusi Karel Gotti esituses. Tuju läks jälle paremaks. Mõtlesin, et laadna lapsed, kuulute ju madalamasse klassi.

Raadioajakirjaniku kaval mõistujutt - kas uus massihävitusrelv?

Istusin just mugavasti tööd teha kui äkki tuli raadiost:"Suusatamise maailmameistrivõistlused ujumises! Shmigunn neljas, Shmigunn näljas!"
Tõstsin pilgu arvutilt ja vaatasin töökaaslastele otsa, et kas ka nemad märkasid midagi kummalist.
Kõik olid oma pilgud peitnud arvutitesse. Ohkasin. "Noh keegi peab selle sita ära sööma" pöbisesin ma ja valisin raadio numbri.
"Kuuse kuuseb" vastati teiselt poolt.
Küsisin, et kas Anatoli vä

Olge iseenda peremees

Otsustasime tööjuures, et hakkame ka onupoja poliitikat ajama.
Selle nädala staar on minu onupoeg.
Järgneme talle kõikjale ja vaatame, mis teeb ning siis teeme seda hoopis ise.
Peab ütlema, et nüüdsest ei ole sellised asjad nagu rutiin ja tööstress meile enam mingid mured.
Oleme isegi jooksnud, et õigel ajal õiges kohas olla. Ka ei laabu tal enam abielu asjad nii lobedalt.

Punaste julmad teod on nälkjad

Stalin on öelnud, et kui pole inimest, pole ka probleemi.
Asusin siis asja süvitsi lahkama.
Mõtlesin välja, et minu teada ei ole sellist inimest nagu Kaido Schmidt-Pavlov-Reha.
Edasi läksin vaatasin oma pangaarvet. Ikka kesine!
Järelikult kommunistid valetasid.
Kahju kohe nendest 40-ndal olnud eesti oma kommunistidest, kes lasid end haledalt tillist tõmmata.

Investor ll

Üks hommik olid meie õuele maandund kaks NATO hävituslennukit.
Kogunesime siis kõik majarahvaga hoovi asja uudistama. Kuna lendurid olid kuskile ära läind siis otsustasime sõjasaagi omavahel ära jagada. Teised viisid oma lennuki kohe baltijaama turule ja tegid rahaks, aga mina otsustasin oma lennuki majaks muuta, kuna olen kuulnud, et kinnisvara hinnad tõusevad iga minutiga. Kui lendurid tagasi jõudsid, tegime näo, et ei mõista sõnakestki ingliskeelt.

Kes tahab koera?!

Vahel mõtlen, et kui koerad ja peremehed lähvad lõpuks ühte nägu, siis kuda kurat mina, keskmise taibuga inimene peaks neil vahet tegema. Hommikul otsustasin heaga proovida. Kui töökaaslane saabus siis kõigepealt urisesin natuke ta peale ja siis haugatasin hoiatavalt, et näidata territooriumi piire. Ka töökaaslase näkku sigines pilk, mis rääkis nii mõndagi. Arvestades, et koerana olen üsna kogenematu ja et haukumine võis ehk teist ehmatada, otsustasin ka ta nägu natuke limpsida. Ja tõesti - tundus, et vitsa ja prääniku meetod toimib ka koerte maailmas. Olin juba peaaegu jõudmas seisukohale, et koerana olen üsnagi juhtloom kui märkasin, et töökaaslane on minu suhtes vaenulikult meelestatud. Otsustasin, et kui loom sõna ei kuula siis malakas on asi, millest ta aru saab. Lõin teda rihmaga ja siis ajalehega. Aga ega see seisu paremaks ei teind. Mõtlesin, et lihtsalt mõned koerad ongi sellised, kes juba oma närvi tüübilt on agressiivsed ja seega ei saa neid kodudes ja veel vähem tööl pidada ning viisin ta igaks juhuks koerte varjupaika. Hea et ei pidand hädatappu tegema.

Iga peremees läheb lõpuks oma koeraga ühte nägu

Lugesin ühest teaduse ajakirjast, et peremees ja koer lähvad lõpuks ühte nägu.
Tõusin krapsti püsti ja sammusin peegli ette.
Mitte midagi ei vaadand sealt mulle vastu!
Astusin paar sammu lähemale ja siis ka kaugemale, aga ikka sama - peeglis valitses täielik tühjus!
Aga nojah, meenus siis, mul ei ole ju koera ka!

Matemaatika on koogitükk!

Istusin maha ja otsustasin, et aeg oleks kord ka tõsiselt välja rehkendada.
Kõigepealt kasutasin paari lihtsat liitmistehet, siis lahutasin sellest kolme, siis korrutasin vastuse kahekordse jagatisega, pärast seda jagasin siis juurisin siis veel juurisin ning siis rehitsesin, lõikasin, niitsin ja kaevasin.
Ausalt öeldes tulemus oli ikka sama mis alati
Näh!

Identitjet ukraadina!

Hommikul nägin koer Lobot, kass Arturit ja Ronald Reaganit. Astusin Reaganile ligi ja Küsisin: "Ronn! Kas sa nigu rohkem reageerid või reagistreerid?" Samal ajal olid meile märkamatult lähenenud kass Artur ja koer Lobo, kes nüüd istusid läheduses ja vaatasid tarkade nägudega.
Vana kauboifilmi staar ja ekspresident vaatas mind teraselt, kuid ei lasknud hetkekski silmist kass Arturit ja koer Lobot. Ühtlasi andis ta mulle vastates nimetissõrmega mõista, et ma jälgiksin järgnevat mängu. Ja siis kargas ta kui tõeline ameerika koeravalvur kass Arturile turja hüüdis kõue häälel: "Säh sulle paks Onu Raivot!" Koer Lobo aga ütles, et temal on savi millega onu Raivo vene ajal tegeles. Ise mõtlesin, et Reagan vist siiski reageeris pisut üle. Ameeriklased on sellised toredad ja lihtsameelsed. Aga jah, kui neid juba liiga suur kamp koguneb, siis läheb tiba kitsaks. No trollis küll vähemalt. Pulmad on hoopis teine asi - ei maksa ka kõike ühte patta panna.

Ärge kasutage mustamä teed!

Kahtlustan, et meie tööjuure valveonu on maniakk!
Aga sellepärast, et tal on selline nägu, et keegi ei oskaks kahtlustadagi teda, et ta on maniakk.
Kaasa arvatud mina. Sellepärast ma kahtlustangi.
Ka filmides on maniakid need, keda keegi ei oskaks kahtlustada, aga pärast on nad ikkagi maniakid. Varustasin ennast igaks juhuks pesapalli kurikaga, aga toppisin ta nii õnnetult jope sisse, et jäin kodust väljudes ukse vahele kinni. Aita siis veel maailma päästa!

Kust mina tean, aga ka sitta

Telefon helises. Võtsin vastu.
"Tere! Kas ma pitsat saaksin tellida?" küsis teises otsas tütarlapse häälega tütarlaps
"Võib küll nii olla" vastasin asiselt
"Millist ma saaks?" küsiti edasi
"AA. Hm." sügasin kukalt "Aga millist ise sooviksite?"
"Kas teil paprika ja kanaga on?"
"Oodake palun korra" ütlesin ja läksin kööki. Tuhlasin natuke aega külmikus ja vaatasin ka kappidesse. Aga polnud mingit pitsat, mida oli ka arvata.
"Ei olegi pitsat!" ütlesin uuesti torusse
"Aga mida te siis õige ... või mis, mis pitsakoht te siis üldse olete" öeldi nüüd juba pisut ärritunult torusse.
"Oodake palun veel korra liinil" ütlesin ma ja läksin õue. Tegin pisut nõutult paar tiiru ümber maja ja mõtesin, et mis pitsa kohas ma siis asun õieti. Kas teeb keegi rumalat nalja või? Läksin igaks juhuks toas uuesti ka peegli eest läbi, aga ei midagi.
Võtsin uuesti toru, aga teisel pool oldi juba ära pandud.
Kas peaks igaks juhuks varupitsat kodus hoidma hakkama?

Kana dalane ehk dalane kana või daalane

Oleks tädil rattad all, oleks ta ratastoolis
Oleks tädil rattad all, ei oleks tal neid peal
Oleks tädil rattad all, karjuks ta nagu ratta peal
Oleks tädil rattad all, oleks ta ratta peal

Oh, ainult oleksid, aga ei ühtegi konkreetset tegu

Nii sai täitsa vahva

Rasko at skelo, adadnesko rakso skakso!

Ja lisaks üks uus ususekt mille äsja lõin

Eesti Oi-kui-meeniline kirik

Veel vanasõnu

Vana kepphobune tahab ka keppi saada!

Orask kurask!

Oskaks oskar oksendada, oleks ta Oksar!

Keelt peksa kevadel, kõrvu vahetpidi!

Käisin jälle eila maal. Maal on lahedad külamutid, kes mõnuga keelt peksavad. Astusin ligi ja soovitasin neile uusi põhja-eesti nippe sellest valdkonnast. Ütlesin, et keelt ei pea mitte ainult peksma, vaid võib sundida teda ka mingit suvalist hööveldamata puud lakkuma. Näitasin ette ka. Üks mutt, kelle keel oli pärast kõige pinnulisem sai mult tänutäheks suudluse. Nüüd olen ka orbiti püsiklient. Lisaks olen püsiklient veel ka poes, kodus, tööl ja puhkehetkel ja poes. Aga kokkuvõtvalt ütlen seda, et tark part ei mune igasse külla oma mune, sest siis ei pea ka hiljem niipalju kaagutamist kuulama.
Punkt.

P.S.
Viimane vanasõna tähendab, et õpeta vanamutid puud lakkuma, jooksevad nad sul pärast keeled ripakil sabas

Meie kass on soome agent!

Koristasin kassi liivakasti ja avastasin liiva alt ajalehe, kust vastu vaatas artikli pealkiri: "Soomlsed nõuavad eesti ehitajatelt pildiga dokumenti"
MIKS MIISU? MIKS!?

HIRM II

Kardan magama minna, sest eestis toimub totaalne ajude äravool!
Väga tobe oleks hommikul rumalana ärgata.

Uudiseid kahe reaga

Uu-
dis

Vanadus ei tule iial tagasi

Meil tegutsevad nüüd majas vargad. Oleme ülejäänud majarahvaga pisut segaduses, et mis edasi?
Mulle isiklikult meeldib neljanda korteri oma nagu kõige rohkem. Kui valimiseks läheb annan hääle talle. Sellepärast mulle nagu isiklikult meeldibki demoktaatia. Kuigi jah vahel kehtestame ka oma majas diktatuuri. Näiteks eile tegime nii, mängisime et korter 8 on räpane proletariaat. Sõitsime kõik alasti hobustega tema toast läbi. Nalja sai kõvasti. Aga pärast muidugi tuli hobune ja küsis, et kes talle maksab? Noh siis läks ilus asi muidugi lörri, sest keegi taht maksta. Hobune ütles meile, et oleme kõik ühed vanad kabjad! Hiljem kodus palusin abikaasal endale hobuserauda külge pookida ja tõesti - ega ei sobind küll. Hommikul tuli politsei ja küsitles inimesi, et ega keegi ei tunne ühte hobuse näoga meest, keda meie kandis on nähtud? kõik majaelanikud üritasid manada ette võimalikult neutraalse lehmanäo ja eitasid muidugi. Mina aga ütlesin julgelt et tean teda jah ja nää, ning näitasin politseile peeglit.

Tootmiskoondis Sangar on meie olümpiasangar

Vaatasin unenägu eidest ja taadist. Selle kohapeal, kus eit ütleb taadile, et hakkame agu andma ärkasin ehmatusega üles.
Raputasin eite ja küsisin: "Kas mõtlesid seda tõsiselt?"
"Mis mõttes?" pobises viimane unesegaselt.
Ma ei osanud nagu midagi vastata.
Teesklesin, et magan

Pae tänava pommimees

Eilses Delfis oli siis ka selline pilt ja artikkel

Hannese onu

Istusime ja vaatasime vanu pilte.
"Nää, see on minu emapoolne vanaisa." ütles Hannes.
"See, aga isapoolne onu" jätkas ta pilte edasi näidates.
Edasi tuli veel emapoolne onu, emapoolne täditütar, selle poeg ja kamp onupoolseid sugulasi.
Selgitasin Hannesele, et ma ei tunne nägupidi tema vanemaid ja seega ei saa ka aru, kes pildil kellegi poole rohkem on ja kus nad samas ise asuvad.
Hannes vaatas mind imelikult.
Mõtlesin, et Hannes on mu arust pisut metsapoolne onu.
Küsisin igaks juhuks, et kelle pool me hetkel oleme...

Nekroloog

Annie Burda
Enne surma veel
ostis endal hurda.
Rääkis: "Ega ma suurt kurda,
surm hakkab veidi tervisele
sellepärast ostsin hurda.
Tollel on nii kole morda,
saab naljagi veel
ja siis võib ära surda."

Kui palju on normaalselt firmasi

Läksin õue suitsetama.
Kuna olin tikud maha unustanud, küsisin valveonu käest tulemasina. Suitsetasin. Möödus üks preili.
Kui ta mind nägi, tuli ta ja küsis: "Vabandage, kas selles majas on palju firmasi?"
"Aga kui palju teil vaja oleks?" küsisin huvitatult vastu.
"Otsin ühte, mille nimi on Vincent ja pojad ja"
Vastatsin, et ega ma täpselt tea, aga mingu ja küsigu valveonu käest.
Preili läkski.
Tõmbasin sigareti lõpuni ja läksin ka ise sisse.
Fuajees seletas valveonu preilile, et kus täpsemalt asub viimase poolt otsitud firma.
Läksin ja andsin preilile valveonu tulemasina
"Palun!" ütlesin viisakalt

Erich Krieger käib ummitamas

Revideerisin veidi oma lapsi. Kozhmaar! Mõlemad pärdikud on jõle räpaste nägudega. Egas midagi - tuli põnnid veidi Calgonisse settima visata. Katkestasin ka järsult suhted selle tobeda eidega, kes kipub kaebama, et mis temast saab kui ta pesumasin ära viia. Kust mina tean! Võibolla saab mehele? Et see nii ka tegelt võib juhtuda, pagesin sealt kiiresti

Pesupulber on odavam

Üleeile sadas vihma. Vaatasin jälle kalendrit, aga nüüd juba nagu targemalt - kuna teadsin, mis vahe on minul ja Jaagup Kreemil ja samuti kui pikk ma olen - meeterkaheksakendneli.
Noogutasin kalendrile mõistvalt - nii nagu filosoofid kohtumisel teineteisega või nähes lolli. Samas tekkis küsimus, et... ja siia ta ka ununes
Aga kes on see kileda häälega mutt sealt Bonuxi reklaamist, olgugi et odav!

Loodus

Eelmine nädalavahetus tuli meil Lahemaal esimene lumi maha. Vaatasin kui loll kalendrit. Sain aru mis vahe on minul ja Jaagup Kreemil - mina olen meeter kahksakendneli.

Unter der Linden

Mulle meeldivad sirge seljaga inimesed. Sageli paigutan neid tuba mööda laiali ja kõnnin siis nende vahel, ilma et riivakski. Olen ka ise selge juttu ja kiire taibuga. Üldiselt ütlen seda mida mõtlen. Olen tihti vait. Töölähetustele lähen meelsasti kusagile Tartu kanti ja alati olen ülikonnas. Kord üritasin Stockmanis eeva ülikonda proovida. Mida valgeks ei saand oli käsi. Aga eestlasel ongi käed mustad, sest meie eestlased oleme tööhobused. Mul meeldib ettekujutada, et olen araabia tõugu mära. Ükskord sõin kogemata köögis jahu ja kui see välja tuli siis hirnusin vaikselt naerda, jeeli-jeeli suutsin tagasi hoida et ei peeretaks. Peeretavad ju karud. Aga eks me kõik ole ka natuke karud, mina näiteks olen karumuhv. See on siis nagu minu panus või osa. Aga jah

Hetkel on pullid lühikesed, pid on 6,8 punkti ja ilge ralli käib

Kuna nüüd kõik börsil mängivad siis hakkasin ka. Alguses mängisin, et olen Lõhmus. Lõhmu on üks väike koht Taebla lähedal, minu ema maja taga. Kui olin umbes pool tundi seal kavala näoga passind hakkas kole igav. Pistsin pea välja, et kaeda, kas ei saaks kellelgi nahka üle kõrvade tõmmata. Mõne ajapärast sattuski mööda minema üks skinhead. Mõtlesin, et proovin, et kas nii saab, et tõmbad zhiletiga väikse kriipsu kuklale ja siis ajad mehe närvi, et siis mees vihast punnitab ja nahk lööb pinndi üle kõrvade. Päris ei saand. Küll aga uuendasin oma 100 meetri jooksu rekordit mis seni kuulus minu nimele. See on ju ka pisut loogiline. Hiljem kätlesime emaga ja lubasime teineteist sageli külastama hakata.

Hall elu

Probleem on selles, et on küll suur kinnisvara buum ja puha, aga kes ei tule asjale järele on kinnisvaramaaklerid oma loovusega.
Näide: Delfi kinnisvara rubriigis on kuulutus ja seal all: "Näita ka selle maakleri teisi maatükke"
Aga miks ainult maatükke?! Rohkem loovust härrased maaklerid!
Näiteks mõni lõbusama loomuga maakler võiks näidata oma koerustükke!
Niisamuti võiks joomalembene näidata oksetükke ja vastavalt suitsetaja kopsutükke!

Olen lammas

Eile ütles üks lugupeetud kolleeg (Ando nime jätan siinjuures saladuseks) , et ma pidada lammas olema.
Nojah.
Õhtul läksin heinamaale ja näksisin kurvalt rohtu. Mõtlesin. et maailm on ikka julm ja olin ka muidu veidi inimestes pettund.
Otsustasin järgmine aasta rohkem heina talveks teha.

Kurgumandlid - kas salamõrtsukad?

Lugesin täna ajalehest, et kurgumandlid võivad tappa põhjamaa inimese. Seda tean ma hästi. Miskipärast ei olnud artiklis juttu sellest, et tapja-kurgumandlid on legendaarse leedu korvapalluri Sabonise, kes on ainus elav 3,5 meetrine inimene, omad ja kaaluvad 1,5 tonni. See et nad ka tõesti tapavad sai kinnitust eelmisel suvel kui pärast ebaõnnestunud mandlioperatsiooni, visati Sabonise mandel prügimäele, kus jalutas just pahaaimamatult üks soome mees Kullervo, kes mandliga vastu pead sai ja suri silmapilkselt teel haiglasse. Operatsioonist veel niipalju, et kui Sabonisel üks mandel ära lõigati siis kukkus see oma raskuse tõttu läbi operatsioonilaua ja purustas opereerinud kirurgi jalalaba täielikult. Ohvri jalg oli nii tüma, et selle otsa tõmmati kilekott ja lasti epot täis.

Pole see füüsika midagi raske

Tekkis eelnevast loost huvitav mõte. Nimelt seesama, et kus asub mägi. Vaadakem siis lähemalt.
Võtame kolm võimalikku pinnavormi, millest maastik koosneb: mägi, tasandik ja org.
Esimene väide: mägi asub mäe otsas.
Kui mägi asub mäe otsas siis ka vastupidi - mäe otsas asub mägi. Seega kui iga mäe otsas asub mägi on mägi lõpmatu suurus, sest selle mäe otsas, mis mäe otsas asub on ka mägi ja selle mis tema peal on on ka jne. Aga ometi on meist paljud käinud mäe otsas ja oluline siinjuures, et ka tagasi pöördund. Seega on väide mäda.
Teine väide: Mägi asub tasandukul.
Tasandik on sile pinnavorm, mägi ei ole. Väide on tõene vaid juhul kui keegi suudab leiutada tasase mäe või suudab tõmmata mäe kasvõi teadusliku kinnituse saamiseks vajalikuks ajahetkeks sirgeks. Aga tasane mägi ei ole mägi vaid tasandik. Iga mägi mis asub tasandikul on kas tasandik hoopis või on see tasandik mägi. Seega on antud väide jama.
Kolmas väide: Mägi asub orus.
Orus töötab gravitatsioon. Tõestus: otsige keegi, kes seisab oru serval ja tõugake teda - väljaarvatud üksikud erandid tormab katseisik reeglina suure hoo ja valju kisaga oru põhja poole ja seda kordades intensiivsemalt kui oleksite teda tõuganud tasandikul.
Seega kogunevad orgu asjad. Näiteks vesi, kivid või muud asjad, aga ka mägi.
Neljas väide: Mägi on kasulik
Võttes arvesse, et oru põhja on võimalik vabalt langedes liikuda, aga oru põhja kese on mäe tipp, aga mäe tipust alla on võimalik vabalt langedes liikuda saame me lihtsa vaeva ja paari kilo traadiga konstrueerida igiliikuri.
Esimene sellelaadne igiliikur-eskalaator on hetkel ehitamisel minu ema juures keldrimäe orus.
P.S. on võimalik, kui teil puudub vastav ettevalmistus, et jääte sellesse süsteemi pendeldama.
P.S.P.S. on võimalik ka, et alustades teed oru nõlvalt alla-ehk-üles olete te endiselt algpunktis.
Järeldus: Mägi on tegelt meie endine kehalise kasvatuse õpetaja (Märt oli eesnimi kui ma ei eksi)

Rumalad lätlased

Ükspäev otsustasid lätlased, et kaevavad Suure-Munamäe maatasa, et siis neil Baltikumi kõrgeim tipp. Mõeldud, tehtud - võtsidki siis oma väiksed läti labidased ja tulid öösi kohale ja hakkasid agu andma. Hommikuks oligi Suur-Munamägi läind! Aga oh õnnetust - nagu mäeinseneride vanasõna ütleb, ei kao ega haihtu mägi, vaid muutub ühest kohast teise, siis nii oligi, et kaevates Suurt-Munamäge, loopisid nad maa lihtsalt sinna kõrvale ja sellest tekkis uus mägi - "Veel Suurem Munamägi". Lätlased kiristasid hambaid ja lõid labidasega ühte väikest Haanjamaa miist, kes oli alles väike poiss. Aga teha polnd midagi. Tuli oodata uut ööd. Seekord otsustasid lätlased, et enne mõtlevad. Nüüd tõusiski kõige tähtsam lätlane, kelle nimi oli Kaspars ja ütles, et mäe peab loopima laiali, mitte ühte hunnikusse. Mõeldud, tehtud - öö läbi pildusid lätlased mäge laiali, nii et Rõuge inimesd ei saand magadagi. Kui hommik saabus, asusid lätlased tehtud tööd üle vaatama. Oh seda häda ja viletsust, avastasid lätlased. Nimelt, nagu me kõik väga hästi teame, asub mägi ju alati orus (ärge tulge mulle rääkima, et mägi asub mäe otas!) ja kuna öösel sadas vihma siis kogu laiali pillutud munamägi vajus orgu kokku tagasi ja oli senisest veelgi kohevam nii, et oli tekkinud uus "Tunduvalt Suurem Munamägi Kui Eelmised Kaks Olidki". Ei jäänudki jälle lätlastel muud üle kui hambaid kiristada ja uut ööd, elik võimalust ootama jääda, samuti lõid nad labidasega ühte mööduvat koera.
Järgmisel ööl otsustasid lätlased mäe maa sisse kaevata - sobiliku augu tegemisel vabanevast materjalist tekkis "Eriti Suur Munamägi".
Ülejärgmisel ööl otsustasid lätlased mulla õhku visata - tekkis "Suur, Aga Ka Kohev Munamägi".
Üleülejärgmisel ööl proovisid lätlased mulla ära süüa - tekkis "Suur Väsind Mulda Täis Magavatest Lätlastest Koosnev Munamäg"i.
Pärast seda tekkis "Suur Lätlaste Mullase Väljaheite Munamägi".
Siis oli veel "Seisame Sel Kuradi Mäel Ees, Et Keegi Teda Ei Näeks Munamägi", siis "Maha Munamägi Munamägi" ja "Pistke Perse Oma Munamägi"
Lõpuks tuli kohalik konstaabel, konfiskeeris labidased ja käskis kõigil laiali minna.
Nii lõppesidki Ühispanga suvepäevad.

Selle loo rääkis mulle Helin

P.S seosed selle loo, valimiste ja haridusministri mehega on puhtjuhuslik, ega puutu kudagi minu valimiskampaaniasse

Kiri kangutatud meestele

Kulla rahvasaadik
Kui tahad, et ma oma hääle just sulle annaksin siis:
1) Kui oled vigu teind, siis tunnista seda ja luba, et oled edaspidi püüdlikum
2) Kui varastad, siis proovi vähemalt mitte kõike ära varastada. Proovi kasvõi nii, et üks asi päevas, mitte rohkem, kui muidu ei saa.
3) Jäta meelde - osad valijad ei ole lollid (tean isiklikult vähemalt kahte)
4) Kui sa midagi ei tea, siis ütlegi nii. Mina ka näiteks kõike ei tea, aga nää isegi mind mõned armastavad!
5) Ole hea, pese ka kõrvu.
6) Vastus järgneb küsimusele ja peaks natukene viimasega seoses olema. Mitte vastupidi.
7) Mul ükskõik, et Kaido tegi ka

Klikka kindlasti

Meie majas elab nüüd mister Pukk. Mister Pukk on tegelt välismaalane. Mister Pukki päris nimi on härra Trestle, aga meie kasutame teda sellel eesmärgil, et hoiame tema otsas piima. Kolhoosi ajal oli asi muidugi organiseeritum ja ühtegi potipõllumeest hätta ei jäetud. Linnaelu miinusteks võikski lugeda lehmade puuduse. St neid on, aga peab kõvasti kannatust olema, et mõni välja püüda. Üleeile otsustasime, et ostame Baltijaama turult ühe koguse vana lehmanahkset mööblit ja ajame sellest siis ebavajaliku osa välja ning toppime hulkuvaid kasse täis. Minumeelest peaks tulemus olema küll üsna tore liigutav lehm. Aga piima võime ju ka Säästumarktist tuua.
Ja nüüd sponsorreklaam: "Täna piim Säästumarketis!"

Aga kas me ikka teame, mida me sööme?

Eestlase lemmikroog on teine eestlane. Aga kas me teame kes on ja kus elab teine eestlane kui minu arust on veidi segane, kus ja kes on esimene eestlane? Kui esimene eestlane võiks olla president siis äkki teine eestlane võiks olla ekspresident. Nooh, seda me muidugi teame kus ta elab, aga kas keegi on proovind oma einet sealt väravate ja turvameeste tagant kätte saada? Kuigi jah, kaldaäärt pidi minnes peaks olema õigus läheneda küll, aga loota lenartit sealt keset kalastamist tabada on naiivne. Samas, mis õigusega hakata lugema just presidendist? võibolla on esimene eestlane keegi joodik Kapa-Kohilas?
Veel õigem oleks lugeda esimeseks eestlaseks kedagit Vanemuiset või vähemalt Kalevit. Sel juhul on teine eestlane, kas tema poeg või vend. Andke andeks, aga nii vana liha mina ei võta suus sisse. Kas ma nüüd ei ole eestlane? Samuti on Kalevipojal teadupärast jalad alt, seega kui see lihakogus on teine eestlane siis oleks tarbija ju nagu petta saand?
Praemuna on tegelt eestlase lemmiktoit, ärge õiendage

Iga sadulsepp püsigu oma sadulas

Käisin raudteelaste klubis kesköisel tantsupeol. Mis kohe häirivalt silma kargas oli see, et rämedalt palju viina juuakse igalpool. Joodi kõrtsis ja kohalikus omavalitsuses, karderoobis, bussipeatuses, taksos, laudas ja igalpool. Ainus koht kus ei joodud oli raudteelaste klubi. Aga olgem ausad - oli ikka igav ka ju?!

Kelluke-Pennal Kolmteist

PS.

P.S. Karusiil on suurte talvelmagavate kiskjaimetajate parasiit haigus, midagi nigu lamtise laadset, aga okkaline. Talvel tekib.

Karu, siil ja kilpkon ei maga

Ja nüüd midagi huumorisõpradele:
"Tule eile meile ja võta homsed lehed kaasa!"

Hihhiii, hahhhaa naera või ribadeks -
MA JU OSTSIN KOGU HOMSE TIRAAZHI ÄRA!!! Lollid!

Kas kellelgi on?

Viimasel ajal otsin vanade rulookardinate ja ribikardinate osasi, et ehitada ebameeldivale inimesele ignoreerimisfilter. Mõte on selles, et taskukohane ja kompaktne aparaat, mida plaanin, paigaldatakse ebameeldiva inimese külge ja kui ta juba tõsiselt ebameeldivaks muutub siis pruugib vaid nöörist tõmmata ja viimane rullib ennast kokku. Hea mugav kasutada kuskil joomingul, kus järgemööda kõik hakkavad lämisema, siis järjest nö kustutad tüübid ära. Seda siis ruloofiltri puhul. Ribifiltri tööpõhimõte on natuke teine, nimelt kui nöörist tõmbad siis ebameeldiv tüüp muutub enamvähem läbinähtavaks ehk nähtamatuks, aga ma pole kindel, kas suudan ka heli isoleerida. Plussiks on aga see, et sellist inimest saab siis näiteks paberihundina kasutada. Siit ka vanasõna - eestlane on eestlasele paberihunt...või paberinuga...?

Ribieffekti toimeskeem:

filossoff

Mediteerisin ükspäev, olin just jõudnud kõrgematesse sfääridesse, kui just parasjagu tihane lendas aknale. “Päris palju võid sa niimoodi teada saada, aga päris palju jääb ka ikkagi teadmata kui nii võtta”, ütles tihane. Ütles ja lendas sirrrdi minema.

Alatu on niimoodi väidelda, et jätad vastasele võimaluse andmata, seda enam, et kõige targem lind on ju ikkagi öökull hoopis! Läksin hoopis kalale.

Kaugenenud oleme oma

Ajab ikka närvi selline elukorraldus kus käsi ei tea, mida jalg teeb. Kord järjekordsel kodusel tunnikontrollil saatsin jalad uksetaha ja hakkasin kätt pinnima. Muidugi need, kes Lääne-Eestist või saartelt pärit, käiavad. Aga palju siis ikka on neid eestlasi järel, kes veel õiget talutöö maitset mäletavad. Mina mäletan, sest sõin suvel natuke sulase higi ja pistsin ka ühe veskikivi persse. Ma loodan, et daamid vabandavad keelekasutuse pärast, aga maa najla ei mõista, ehk vaid minu hobune?
Hiljem vatasin aknast välja ja nägin kuda neljanda korteri vanamutt oli minu jalgade otsa sidund tritsud ja tritutas nüüd muretult mööda hoovi nendega. Üritasin nagu rusikaga vehkida, aga samas oli nagu pime ka. Ei teagi kas mu messidzh jõudis nagu pärale.

Kust juured, sealt meel

Olen sündinud Tallinnas, Abja-Paluojal. See on üks kaunis koht Kadriorus, Tallinnas. See on mu vanematekodu. Alati kui kadrioru pargis käime tuleb kõlaritest: "Sääl kus rukkiväli lagendikul..." jama pean siis lapsed kõlarite alt ära tõmmama, et nad viljaga vastu pead ei saaks. Poliitiliselt on see pisut ebakorrektne ja muidu ma isegi väldiks kadriorgu. Aga on ka inetu kui lapsed jätavad oma vanemate hauad riisumata. Samuti on see ka majanduslikult kahjulik, kuna tekivad alternatiivkulud. Ütleks isegi, et kasulik on ka võõraste vanemate haudu riisuda. Nii nagu eelmisel nädalavahetusel sain ma endale metsakalmistult suhteliselt hästi säilinud kuldhambad ja papist kingad.

Megree

Meie tööjuure suitsuruumi teadete tahvlile riputati uus sült - "Rikkaid mitte tülitada! Laulame ka laupäeviti ja tuleme koju" ja siis seal all pisemalt - "aga hiljem" allkirjaks Mart, Arvo, Ene ja ühe koera käpajälg.
Võtsin taskust piibu ja torkasin hammastevahele. "Mnjaa" ütlesin.
Tegelikult ei ütlenud, samuti ei olnud mul ka piipu. Olin lihtsalt hämmingus ja pahane, et keegi nüüd toiduga on hakanud mängima. Natukese aja pärast tuli Erki Savisaar ja ütles et tal ei ole oma isaga mingeid sidemeid. Et see on ajakirjanduslik liialdus ja tellimuslugu. Ja selle kinnituseks vehkis kääridega ümber enda ja vaatas mulle võidurõõmsalt otsa. Kui ta ära läks nägin ma, et parema jala püksisääre alt lohises välja side.
Minge ka persse poliitikud.

No olgu anonüümne - ühe saad!

Eile toimus meil kodus tragöödia. Kusagilt naabrusest oli meie tuppa ennast elama seadnud ka tarantel! Kui abikaasa öösel kaame näoga sellest teatama tuli oli juba hilja. Igatahes mina teda ei näinud. Otsisin kaua ja hoolega. Samuti jõudsin järeldusele, et ohtlikud loomad peaksid olema hoopis teised. Vaimusilma kerkis pilt mürgisest lehmast - selle leiaks kohe üles. Aga millega tehakse vagaseks mürgiseid lehmi? Tandem toatuhvliga?
Hommikul igatahes asusin endale suuremõõdulist sussi tegema. Tõmmasin fotosuurendi vintsiga nii kõrgele kui võimalik ja paigutasin sinna alla tavalise tuhvli ja selle järgi siis lõikasin ülemõõdulise sussi põhja välja. Katteks õmblesin sinna peale vatiteki ja raskuseks panin sisse kive. Varjusin pesumasina taha ja jäin ootama.
NOH LEHMAD - TULGE AGA! Meie, vabadussõjaveternid ei karda teid!
Aga kedagi ei tulnud. Tundsin ennast väheke nagu petetuna. Sai ju kokku lepitud, et...
Aga noh, lehmaga on sama hea võidu joosta kui vasikaga. See, mis lehm kaotab kiiruses udara raskusega, võidab ta tagasi kogemusega. Olen täheldanud ka, et neist neljast sibab kõige käbedamalt pull. Ropu suuga vanamehed armastavad selle vahe paigutada kardaani iseärasuste arvele. Mina seda ei usu, arvan hoopis, et tark inimene sõidab üldse hobusega. Aga mitu hobust me näeme Tallinna linnapildis? Praktiliselt mitte ühtegi!
Kuradi lehmad!

Olen omadega mäel!

Vaade on ilus, aga koju tahaks. Külm on ka. Ei tea kummale poole minema hakata.
Oleks ikka pidand selle GPS-i ära ostma

Mis nüüd enam

Käisin arsti juures, kus arst ütles, et olen ühest jalast pime.
"MIDA?" küsisin imestades. "Pime." ütles arst "Kuid väga paljud on elanud niimoodi elu lõpuni."
Küsisin, et kaua mul siis elada on jäänud. Arst pakkus, et mingi kaks päeva umbes.
Mida kuradit nad seal medkoolis õpivad!
Mõtlesin vihaselt, et kuidas ma küll poolpimedana testamendi valmis kirjutan. Äkki saab äriregistrist?

Aga tee ise endale!

Avastasin, et purjus pea on võimeline esile manama uskumatult jaburaid ja lõbusaid jutte. Pärast mõningat ringivaatamist lükkasin kapi pealt vanad noodivihikud maha ja panin ta sinna. Hakkasin teda isekeskis inimnäoliseks meediakeskuseks kutsuma. Näib, et telekas ja raadio muutuvad nüüd tarbetuks. Tegin ka kiire rehkenduse, et palju niimodi säästa võib - kui keldrikas maksab pudel õlut 11 krooni, siis säästukas 10.

Haamri eest pool kuningriiki

Täna hommikul läks rahvakunstnik Eri Klas täitsa suvalise kohapeal üle tee ja oleks äärepealt auto alla jäänud. Õnneks tänu televisioonile autojuhid teavad teda nägupidi ja seetõttu peatusid viisakalt. Aga inimesi oli küll palju kogunenud sündmust vaatama. Sõlmiti kihlvedusi ja kavalamad proneerisid Alegoq Arenale ja Saku Suurhalli paremaid kohti, üks helistas isegi koju naisele ja astus uimase peaga auto ette. Võib öelda, et olime kõikide osalejatega nagu üks mees. Hiljem kui nagu üks mees hakkasin tööle minema siis selgus, et selliste mõõtudega nagu üks mees ei mahu ikkagi standard tööjuure uksest läbi. Nüüd oleme siis nagu üks mees lõhkise küna ees. Kõik vaatavad teineteisele süüdistavalt otsa, aga seda et võtaks haamri ja naela, ei ole. Haamrit ja naela ka ei ole - töötan lihtsalt hoopis teises tööstusharus.
Hiljem nägin kuidas üks poolakas, kelle kodus televiisorit pole, üritas Eri Klasi oma Polzki Fiatiga siiski alla ajada. Aga kolmandal ringil ümber Schnelli tiigi purunes tal rool. Nentisin, et Eri jookseb päris kiiresti.

Vanainimeste elu ei ole meelakkumine!

Jõudsin sellele järeldusele kui olles ametlikul visiidil Põdruse vanadekodus käskisin surmaga ähvardades vanainimestel hoida keel suust väljas ja teha sellega lakkuvaid liigutusi. Pärast lasin assistendil koguda kõikide vanurite tunded kokku, millest selgus, et 100-st vanainimesest ühel olevat tekkinud erootilise maiguga tunded, aga ülejäänul ei tekkind üldse midagi.
Aga ajada valimiseelset populismi, vürtsitades seda rahale viitavate ääremärkustega, on sama hea kui otsida laiba majapidamisest püssi või väiksemat sorti jaapani videomagneetofoni.

Kas ilu nimel ikka maksab

Sattusin Stromkal jalutama, kui korraga nägin nii ilusat hobust, et sure või ära!
Õnneks ei ole meremeeste haigla sealt väga kaugel, nii et suutsin hinge vaakudes veel kuidagimoodi kohale koperdada.

Meie reliikvia on teie

Juhtusin vaatama mingit filmi, kus Rakvere teatri näitleja küsis ühe venelase käest, et oled sa tont või inimene? Kuna elame digiajastul ja mul on sõlmitud Starmaniga ka selle teemaline leping (kuu maks 129.- + digiboxi rent 29.-), siis lasin seda fragmenti korrata. Salvestasin vajaliku koha selleks spetsiaalselt varutud meediakonverteri (maaletooja hind 2024.-) abil, läbi arvuti (vana sai, hind küsitav) DVD-kirjutajaga (maaletooja hind 765.-) DVD plaadile (tooriku hinda ei mäleta) ja viisin tulemuse ekspertiisi (500.- tavameede, 2756.- digimeede).
Vastuse sain kahe nädalaga ja selleks oli: Ei ole tont, vaid venelane.
No milleks kurat kogu see aparatuur kui ma juba ennegi vastust teadsin!?

Geenius juhuse tahtel

Mul on väike mure ka. Nimelt konstrueerisin endale automaatse pesupulbri, et seda siis hiigelkasumitega turustama hakata. Probleem on aga selles, et ma ei tea kuidas ma ta valmistasin, kuna tegin seda kinnisilmi, sest paljud suured avastused on tehtud juhuslikult.
Lisaks on kadunud ka naabrite koer.

Vastuseid ootama jäädes
Kalevipoiss

On mida vaadata

Ja millal siis Aivar Palumäe oma uue kodumaise tõsielusarjaga "Nuss" välja tuleb?

Meediaõiendus

Seoses täna Delfis ilmunud artiklipealkirjaga "Ehitame Lasnamäele olümpiastaadioni!" pean vajalikuks siinkohal teatada, et paraku on minu järgmise viie aasta ajagraafik nii tihedalt ära planeeritud, et ei näe mingit võimalust efitusel kaasalöömiseks. Samuti ei ole kiita ka minu ehitusalased oskused ja teadmised. Aga aitähh pakkumast ja kui tulevikus kuidagi aega leian, siis vast mõne kärutäie liiva üritan kohale veeretada - asi seegi.

Surmast kasu kah

Kuna pärast suvist puhkust on rahaline olukord just selline nagu ta on siis otsustasime möödund nädalavahetusel traditsioonilise pereürituse mõnes avalikumas ja rahvarohkemas, aga odavamas kohas korraldada. Valik langes kellegi isamaasõja veterani matuste kasuks. Käskisin lastel kõhud kõvasti täis süüa, et hiljem enam ei anta ja mis neil pärdikutel niisamagi passida.
Kogu üritusest jäi üldjoontes positiivne mulje. Mängis akordion ja lauldi. Mees kes tahab igas pulmas peigmees olla oli mingis kastis. Õnneks oli ta prillikandja ja sain temaga klaasid kokku lüüa. Surusin ka kätt ja õnnitlesin. Kuna soovijaid oli vähe siis sooritasin avavalsi pruudiga mina. Peab ütlema, et KGBiitide prouadel on märjad silmad, aga tugev piht!
Kuna olime lõpuks ka veidi vindised, siis jätsin auto bussi ja läksime jala koju.

Mailma lõpp nihutati edasi

Eelmise nädala kahtlematute töövõitude hulka tuleb kindlasti liigitada ka meie väikeettevõtte füüsikaosakonna poolt väljatöötatud projekt - "Kuidas päästa maailm globaalse soojenemise tagajärjel poolustel ja taigas igijää vee eest".
Lahendus on lihtsam kui keegi seni arvata oskas! Ei, mitte paat!
Hoopis kogu vabanev vesi on plaanis imada kasutatud pesukaitsetesse, mis teadaolevalt lagunevad 500 aastaga. Antarktika ja põhjapoolus säilitavad ka oma valge väljanägemise ja ühtlasi on väikestel armsatel jääkarupoistel pehmem magada! Taiga osa, kus pesukaitsed tuleb toppida sambla alla, lubas enda peale võtta meie firma autojuht Sergei, kes on rahvuselt adõgee ja kelle sugulased elavad siberis ning on 5 dollari eest nõus tegema ükskõik mida. Näiteks saime me oma firmale neilt hiljuti 5 dollari eest autojuhi, kelle nimi on Sergei ja kes on rahvuselt adõgee ning kelle sugulased elavad siberis.
Ainus veel lahendamist vajav prolbleem on, et kuhu mähkmetest veele ruumitegemiseks välja pumbatav sinine vedelik panna? Üks mõte on joota see sellele prillidega naisele ja tema sugulastele?
Või valaks pamperssitesse?

Juht peab oskama alluvatega lihtsalt suhelda

Eile sisenes minu kabinetti grupp meie kollektiivi töötajaid, et esitada nõudmine, et firma peaks neile muretsema uued tervislikud anioone õhku kiirgavad Samsungi monitorid. Kuna olin eelnevalt vihje saanud, et selliste nõuetega delegatsioon on saabumas, olin ka ise jõudnud valmistuda - sidusin uksevahele nööri. Kui delegatsioon saabus koperdasid nad kõik nööritaha ja kukkusid koomiliselt kobarasse kabineti põrandale. Sellises naljakas olustikus oli igasuguste nõudmiste esitamine muidugi mõtetu.

Vabaaja kangelane

Kuna viimasel ajal on igasugused rollimängud väga populaarseks muutund, otsustasime ka ise kodus ühe sellise korraldada.
Mängisime matust. Surnuks määrasime vanaisa. Viisime ta surnuaeda ja kaevasime maasse.
Tore on selliste asjade puhul see, et saad mängu ja reaalsuse ühendada.

Kastitäis tooreid toonekurgi

Minu läti kirjasõbra nimi on Kaspars. Kaspars elab Lääne-Virumaal ja kirjutab mulle reeglina pärast seda kui seal käin. Mõtlesin ta ise välja, sest tunnen ennast lätlastega suheldes ebamugavalt ja ausalt öeldes, ega tunnegi ühtegi. Võibolla on see hoopis keele probleem.
Viimasel ajal ma ei viitsigi enam Kasparsi kirjadele vastata, meelsamini vastan oma uuele leedu kirjasõbrale. Algimantas elab Hiiumaal ja on sealsete leedulaste asepresident.

Kolhoosirokk

Sellel pühapäeval toimub Kolga-Jaanis legendaarse kohaliku kolhoosiaegse bändi "Sabonise jalajälgedes" taaskogunemine. Noorematele lugejatele, kes seda mäletada ei saa ja vanematele, kes ei taha, meeldetuletuseks, et tegemist on siis bändiga, mille algne nimi oli "Sabonise jalajälgedes uppus kaks last, kadus koer ja jäi kinni hummer", mille aga KGB käskis ära muuta, et mitte leedulasi solvata.
80 ndatel kui bänd aktiivselt tegutses mõeldi välja ka lugude pealkirjad nagu "Vellol on kolb perses", "Aimaril läks kolb perse", "Kus perses see kolb siis on" ja "Esimees on siga". Kuna tollal ei olnd pille kuskilt võtta siis lugude pealkirjadega kogu aktiivne tegevus ka piirdus. Üleüldse oli tegemist suht mõttetu bändiga. Kahtlustan, kas ta üldse olemaski oli.

Keeruline = keeruline

Ujumispüksid, puhvaika ja kaevurilamp - kõik mida öise vahetuse metsamees vajab!
Just sellises vormis oli minu Hiiumaa naabrimees kui ma talt kirvest läksin laenama.
Ja õige kah - on niiske, on külm ja on pime.

Korteriostu skandaal

Viimasel ühistu koosolekul võtsime vihaselt ette 4nda korteri, kes käisid pühapäeval Balti jaama turul ja said liha 75% odavamalt. Haistsime korruptsiooni. Haistsime ka põhjust, et kuda see liha nii odav sai olla. Roiskund liha hoidke ikka selleks ettenähtud kohtades.

Kaasaegne firma on eelkõige mängunurk

Muutsime oma firmas töösse suhtumist põnevamaks ja hasartsemaks. Nüüdsest pääseb tööle vaid see, kes esimesena jõuab Toompuiestee ja Adamsoni nurgapeal parklas olevasse kollasesse ringi. Aega on kõigil 4 tundi. Mina oleks ükspäev isegi napilt võitnud, aga siis ilmus kuskilt nigu nõiaväel mingi täitsa suvaline mees

Kas järgmine ohver?

Niisiis, pärast seda kui kurjadel jõududel ebaõnnestus katse sulgeda Levikas, ei matnud nad oma plaane maha, vaid leidsid uue ohvri! Hommikul tööle tulles hüppasin suitsu ostmise eesmärgil läbi ka Telliskivi keldripoesti, kus uksepeal ajasid tähtsat juttu 50-nda maja joodik ja laiade kätega mees, kes oli vait. Selgus, et meie keldripood tahetakse sulgeda! "NO PÜHA KURAT!" ütlesin ma vaikselt. Olga nuttis.

Eesti popi sünd II

Teadjamad rinkonnad sahistavad, et kui vene ajal Marju Länik oma esimese kauamängiva välja andis, siis tegelikult oli kõikide lugude taga olnud hoopis Jaak Joala, kes muusika kirjutas ja Ivo Linna, kes tegi sõnad. Kuna aga lood kukkunud välja üsna nilbe alatooniga, ei julend mehed neid ise laulda ja sokutasid koondnime Raimond Pauls all need Marju Länikule. Teada on, et Marju Läniku hääl levib sagedustel, mida inimkõrv interpreteerib lihtsate sõnumitena nagu "On kuskil pulmapäev" ja "Rokk on mõnus ja popp". Sestap läksid need lood ka rahva sekka ja pärast mõningaid püüdlusi rahvale siiski algversioone esitada võttis ka Länik rahvalikud sõnad omaks ja sai kuulsaks. Ivo linna pidada senini Länikut sellepärast natuke altkulmu vaatama.
Kuigi osad infoallikad räägivad, et vastastikune antipaatia olla alguse saanud hoopis sellest, et kord kui Ivo linna oli Laia tänava saunas ja läks rätiku väel kolm korrust kõrgemale Läniku juurde seepi laenama, siis viimane olla keeldund.
Eesti popi sünd I

Artur Rinne laulis ennast surnuks

Tark on see, kes teab palju
Loll on see, kes, noh, igaüks ju teab, kes loll on! Kas pean pildi temast panema vä? Äkki tahte veel aadrssigi teada?
Einoh!

Kaduge mu kuue pealt maha lojused!

Küsimus ja vastus pildistamise eest arve koostamisel:
"Kuidas me pilte väärtustame?"
"Üks pilt on väärt rohkem kui tuhat sõna"

Tänase päeva tõdemus

Ma ei uskund enam, et ma ärkan
Sest ma ei teadnud, et olin magama läind

Räägin mida edgar tahab

Hetkel on väga kiire, töölt tulles möödusin ühest reklaamtulbast kus öeldi: "Räägi nüüd kolm kuud tasuta!" Alustasin kohe. Loodan et nad ei pane pahaks, et hetkeks koju jooskin ja natuke kiiruga midagi hamba alla pistan - kohe lippan ju tagasi. Aga odav on küll ja jumal - kui palju on öelda!

Hiline armastus

Ma tahaksin kodus olla
kui õunapuud õitsevad
aga sügisel seda veits hilja
on ära teostada

Väike valem kuda maailma tiba paremini mõista

Koer on inimese sõber.
Koerale ei meeldi kass.
Kassile ei meeldi hiir.
Arvestades, et minu vaenlase vaenlane on minu sõber ja vastupidi siis:
Hiir ja koer on sõbrad ja hiir on siis ka inimese sõber.
Seega inimesele ei meeldi kass.
Tundub, et kassile ei meeldi kohe üldse keegi.
Koer ei saa TV-st suurt mõhkugi aru.
Järelikult saab kass TV-st täitsa palju aru.
Kuna Telekas ja raadio on vastandid siis võib arvata, et kassile raadio ei meeldi.
Järelikult on raadio inimese, koera ja hiire sõber.
Aga inimene on inimesele hunt.
Järelikult ei meeldi inimene koerale, hiirele ja raadiole.
Küll peaks ta aga sobima kassi ja TV-ga.
Seega kass ja inimene armastavad TV-d.
Arvestades, et kass ja koer hunti ei armasta võib oletada, et inimene on inimesele raadio.

Mine lolliks

NB! Kui järgneva mõttetera lugemisringlusest enam välja ei saa siis lülitage arvut lihtalt välja.

"Kogu jägneva mõttetera lühikokkuvõte on eelnev"

Parimad ideed sünnivad, mitte ei too kurg, ammugi mitte sealt kivi alt, kust pärit kõik Viinistu küla lapsed

Täna oli meil tööjuures ajurünnak.
Ajurünnaku alguseks oli kuulutatud 10.00. Kogunesime kõik juba kell üheksa nõupidamiste ruumi. Õhus oli tunda pinget! Samuti oli pinget tunda transpordi osakonna vanemspetsialisti kõikide kontori naiste sääri võrdlevas pilgus ja pistiku pesas.
Täpselt kel 10.00 alustas meie juhataja: "Niisiis olem..."
Hüppasin püsti, tõmmates portfellist välja aju, mille olin palunud pojal koolist bioloogia klassist hankida ja kohutava häälega hüüdes: "AJU RÜNDAAAB!", viskasin sellega vastas istuvat, varustusosakonna krõõpa. Tabasin otse prillide vahele.

Hitleri testament

Kõige toredamad välismaalased on sakslased – eks sellepärast neid ongi nii vähe just eriti aga Austraalias ja mõned on isegi Indias.

Malle on tobe heinakuhi

Kavatsen siin nüüd ühe vana võla kustutada - Kaido, ma pole sulle enam 750 krooni võlgu!

Test, kes sa tegelt ka oled

Kes sa tahad olla igas pulmas: a) peigemees b) kadunuke
Kes sa tahad olla igal matusel: a) peigmees b) kadunuke c) hobune
Kes sa tahad olla suureks saades: a) mees b)kabeli bürokraat
Kes sa tahaksid olla kui saaksid uuesti alustada: a) salaja peidus, kust piiluda saaks b) peigmees


Vastused: kui said kõige rohkem a) variante oled kiimakott, kui said kõige rohkem b) variante oled surnud kiimakott, kui said kõige rohkem c) variante oled hobune

Sõidugraafia

Helistasin Ahtole ja küsisin: “Mis teed kah?”
“Telekat vaatan” vastas Ahto
“Mhm ... ja kaua juba vä?” tundsin viisakusest huvi
“No oma tundi neli või ma ei teagi” ütles Ahto
“Pilt eest ei lähe vä?” üritasin vaimukas olla
“Pole veel ette tulnudki!”
“Nojah, vaata siis ette!” noomisin ma
“Mul jooksid silmad maha!” ahastas Ahto
“Vaenlasel on silmad ka selja taga!” oskasin ma raskel hetkel hoiatada ja lisasin:
“Reeturil on ka mare väljataga”
“Ka varga silmad jooksevad vett peas!” ei jäänud Ahto vastust võlgu
“Rahu, rahu, ega siis sellepärast ei maksa närvi ka minna!”
Viskasin toru hargile - mõtetu on vasikaga silma joosta kui enda silmas silma ei silma! ... või ei kõrva?

Eesti katkiste hammaste liit soovitab: LESNAAJA

Soovitasin oma hambaarstile sama hambapastat, mida isegi kasutan.
Käigu ise kah tihedamini hambaarsti juures!

Ernstist mõne reaga

Meil on tore naabrimees. Ernst. Vanakooli härrasmees.
Temaga on vaid see häda, et tema tahab igas pulmas kadunuke olla

Oscari sain ise

Kavatsen siin nüüd ühe vana võla kustutada.
Nimelt on paljud mult küsinud: "Miks sina Juss kunagi filminduse kriitikat ei avalda?"
Miks ei avalda, avaldan ikka!
Palun: "Baldwineid on liiga palju"

Sõõriku Urms ja bisnes

Eilne öö möödus sellpärast kehvasti, et unes üritas Sõõrumaa mult mingit mulle kuuluvat linnahalli kõrval asuvat krunti ära osta. Pakkus 700 000, aga mina ei taht küll alla 8 milli kuidagi hinda lasta. Pagan, käis nigu uni muudkui järgi ja kui ma ei eksi siis ähvardas ka. Aga mõelge ise, see on ju ikkagi praktiliselt kesklinn!
Ah eks ärimehed peavadki sageli uneajast näpistama

Uudiseid teadusrindelt

Minu lapse koolis mõeldi välja uus kaval süsteem laste hindamiseks. Et laps hingelist traumat ei saaks, pannakse talle numbrite asemel tähti. Kui laps hakkab aduma, mida mingi täht tähendab, muudetakse koheselt süsteemi ja hakatakse hindama geomeetriliste kujunditega, pärast seda tuleb loomade etapp siis numbrid ja tähed kombineeritult ja siis värvid. Pakkusin lastevanemate koosolekul välja, et miks mitte tulemusi ka suguelundi piltidega tähistada, kuid see ettepanek ei läind läbi, kuna viimaseid on vaid kaks, seega puuduks õpilastel võimalus kahest paremaid tulemusi saada ja kõik jääksid muudkui istuma. Selle peale avaldasin protesti - oli ju juttu et numbreid ei tohi mainida, aga kaks on number! Kuna olin vähemuses, pandi mind karistuseks nurka seisma.
Üldiselt on süsteem väga paindlik mu meelest. Saatsime õpetaja preemiaks Sotshi (see on üks koht musta mere ääres, aga võib kirjapildiliselt erineda), ise võtsime lapsed koolist ära ja läksime kaheks kuuks maarahvale appi kartulit võtma.

Koolireform võiks mingi koha ikka vanematele ka jätta.

Minu vanem poeg tuli koolist ja juba uksepealt hõikas: "Isa, isa! Kui palju on kaks pluss kaks võrdub 4?!"
Panin ajalehe käest ja võtsin poja sülle.
"Vaata poeg" ütlesin kõiketeadja häälega "vaata, vaata", telekast näitas just Saddam Husseini tapmist. "Ja nüüd magama. Ei mingit vastuvaidlemist, oled nüüd juba suur, mitte mingi titt!"
Kogu öö lahendasin võrrandit - kui palju on kaks pluss kaks võrdub 4?
See ei saa ju olla raske, vastus peab olema kusagil siinsamas.
Kui palju on kaks pluss kaks võrdub 4?
Hommikul, enne kui lapsed ärkasid, hiilisin vaikselt kodust minema.

Reps jälle avaaktuselt puudu

Minu vanem poeg läks kooli ja kohe esimesel päeval anti neile ilmvõimatuna tunduv ülesanne - purustada muna mis kevadel oli Golgate´iga kokku mätsitud.
Noh jõnglased asusid usinasti asja kallale, on ju neil veel see hoog ja lust murda just neid kõige kõvemaid teemante, mida meil vanakestel enam pole.
Muna läks muidugi kohe esimese löögiga puruks.
ILGELT RÕVEDALT HAISES!
"Lapsed, lapsed! Kes ketast pani?!" hüüdis õpetaja itsitades ja põgenes koridori.
Minu arust nalja võib ju teha, aga kuskil peaks mingid piirid olema - ise veel pedagoog!

Vahest just sügiseti tunned, et tahaks midagi suurt, noh kasvõi maksiburgerit

Üksvahe oli meil kombeks kahurite peal istumas käia ja seal siis aega surnuks lüüa. Kord olime jälle oma brigaadiga pärast rasket tööpäeva seal kui korraga tõusis Ants ja hakkas Iisraeli hümni laulma. Kargasime ka kõik teised kiiruga püsti ja hakkasime mitmehäälselt kaasa laulma - jumal kui ilus see oli.
Nojah, hiljem kui suroff juba sadama hoonete vahele kadus jorutasime niisama midagi.
Meie eestlased olemegi kõva laulurahvas, aga vahest tahaks ju rihma lõdvemale ka lasta.
Nii avastasingi, et kannan trakse hoopis.

Muusikakooli vili

Olin just töölt koju minemas kui endise Tallinna hotelli juures jõudis mulle lõõtsutades järele väike, koolivormis, viiulikastiga poiss. "Onu! Onu! Anna mulle mi!"
Seisatasin, võtsin sigareti suult ja hakkasin poisile selgitama, mis vahe on elul nüüd ja varasel veneajal. Läbisin etapid 40ndad kuni Stalini surmani, segaduse aja enne Hrustshovi ja põgusalt ka Hrustshovi nn sula.
Poiss vaatas mind vaikides.
Panin käed puusa, kummardusin veidi ettepoole ning rääkisin kogu jutu uuesti, rõhutades nüüd eriliselt mõndasi minu arvates olulisemaid kohti.
Poiss vaatas mind ikka vaikides.
"No mis vahid?" küsisin
"Onu" ütles poiss vaikselt "mul on mi-d vaja"
Vaatasin poissi vaikides. Tobe pägalik.

Golgate oral total

Minu hambaarst soovitas mul hakata kasutama sama hambapastat, mis temagi. Nüüd ärkan hommikuti kell seitse, võimlen, riietun, sörgin sinna tehnika tänava alguse peatusse ja sõidan trolliga mustamäele. Täpselt kell kolmveerand 8 olen hambaarsti ukse taga ja annan kella. Rõõmsalt avab ukse minu hambaarsti abikaasa, kellel on seljas vaid aeroobika dress ja viipab reipalt mind edasi. Hetkel kui nende vannituppa sisenen lõpetab oma hambapesu minu hambaarst ja särava naeratuse saatel ulatab mulle oma pastase hambaharja. Mõnuga asun hambaid puhastama. Pean kiiresti tegema - minu hambaarstil on palju kliente.

Pelgulinna draama

Tegevuspaik: Telliskivi tänava keldripoe esine
Tegelased: Olev, Ervin, Olga, Laiade kätega mees, mingi joodik, väike koer, suur koer ja skaut
Aeg: õhtu kell üheksa

Olev: "Klunk-klunk-klunk-klunk-klunk. Khääh!"
Olga: "Klunk-klunk-klunk-klunk. Khääh! Öökrhhõõõõ"
Laiade kätega mees: -
Mingi joodik: "Kluunk!"
Skaut: "No davai siis mehed. Homme ka päev."
Olev: "Laadna siis"
Olga: "Homseni"
Laiade kätega mees: -
Mingi joodik: "nägemiin"
Olev (eemalt juba): "Olga kas sa mu sääreväristaja peale tuled siis homme? Hahahahahaa!"
Mingi joodik: "Hahahahahaaaaa...!"
Skaut: "Hihihihihiiii...!"
Laiade kätega mees: -

Eesriie
Laiade kätega mees (vaikselt omaette pöbinal): "Mis kuradi eesriie."

Profülaktika

Lösutasime naisega mõnusalt sohval, närisime krõpse, rüüpasime õlut ja vahtisime telekast aktsionfilmi kui keset läbiotsimist üks mees küsis:"KES NÜÜD FASHISTID ON!"
Vaatasime naisega teineteisele otsa. Läksin lastetuppa, panin tuled põlema ja küsisin lastelt nõudva häälega:"Noh? Kui tegite siis tunnistage!" Lapsed magasid nii armsalt. Nii süütukesed on nad alul. Võtsin püksirihma

Ega kellelgi suitsu pole?

Ei

Läänerindel muutusteta

George Washington Bush oli kõhuli põõsastes, kulm kipras ja mõtles pingsalt: "Vaenlane üllatab sind alati seal, kus sa teda kõige vähem oodata oskad!" George Washington Bush tõusis ja hiilis kergel sammul Kärdla Konsumi Hansapanga automaadi poole - ei midagi! Nüüd läks George Washington Bush poolsörkjooksul, aga ettevaatust minetamata turu poole. "Auh!" kargas ühispanga putka tagant välja Saddam Hussein. "BLJÄÄT! JÄLLE!" ei suutnud George Washington Bush oma pettumust varjata.

Sipelgad ei alistu!

See nädalavahetus üritab Tarankovi nimeline rongiühing Balti jaamast keskklinna sõita. Noh, elektritshkaga. Kurat, ise küll ei usu, et toime tulevad. Aga mine hulle tea. Meil näiteks Pelgulinnas elab mees kellel on laiad käed ja tema tegi endale kreeka pähklist ajud. Või noh nagu välismälu rohkem. Hoiad taskus ja kui on midagi sellist, mida operatiivselt talletada ei viitsi, siis paned kreeka pähkli sellele, kes räägib nina alla. Ükskord, kuna pähklikoor oli irvakil, jäi ta ühe jalgratturi vuntsidesse kinni. Oh sa jutt, kus mees kellel on laiad käed pidi alles järgi lehvima! Labidad sahmisid mööda külgi ja huilgas kui sireen: "TOO SEE ASI TAGASII! TOO SEE ASI TAGASI!" Siis aga äkki, jäi seisma nagu oleks välgust tabatud ja põrnitses enda ette maha. Keegi ei saand alul aru mis juhtus. Läksime ligi. Raputasime teda õlast - ei midagi. Raputasime kogu keha. Ikka ei midagi. Tõukasin. Ka teised hakkasid nügima. Peksime teda kuni varavalgeni. Mäletan justkui läbi udu ennast karjumas: "Tõuse püsti kui mees oled!, "Tule välja kui mees oled!" ja "Tule mulle naiseks kui mees oled!"

Minu vanaema

Ükskord teinekord käisin ka maal, aitasin emal kartulat võtta. Kupatasime põllule ka taadi, eide, lapselapse, koera, kassi ja hiire. Hiir kukkus kaagutama, et tema teab kuda naeris välja tõmmtata, et nemad ükskord tõmmasid. Lõime hiire maha - ärgu piuksugi siis. Nüüd olin sunnitud ise kassi sabast sikutama. Ema kassi nimi on Panderoll-Shveik, ühe intiimse mälestuse tõttu. See oli siis kui ükskord ammu lugesime peeruvalgel Shveiki ja parasjagu suri möödasõitev postiljon jalgrattaga ära. Nii saime naabrilt elu esimese paki. Pärast läksime vanaemaga kuuseriisikaid tegema. Ega mul algul ei tulndki välja. Naera või ribadeks. Vanaema ütleb, et võta nüüd ja tee kuuseriisikas - pumps - ikka koroona nupp! Moi-moi!

Vanaeitede suvi akkas

Käisin nädalavahetusel maal - see on see mis hakkab pärast lennujaama. Hoopis teine tunne on. Värske õhk, linnud...
Pissisin ühe sääse surnuks ja tulin tulema.

Rein on tegelt Kalle

Vägivalda on palju. Tarvis oleks see kuidagi inimestest välja peksta.

Tuul

Kaevasin veidi peas.
Oli täiesti tühjaks saand - ühtegi mõtetust polnd!
Ühes nurgas vedeles ilmatuma suur loosung: "Eddie on saavutanud keskmise täidluse!"
Mis pagana Eddie - ajal mil? Kuhu sai kalender? Kes on korrapidaja?
Palju mõtteid tekkis pähe sellel kaunil augustiööl.
Aga vaese inimese käest ei küsita

Surge!

Homme hommikul siis äratuskell seitsmeks helisema!
Plaanis on minna koolitee äärde pägalikke mõnitama.

Kolm klassi kooliteed - vaba mees

Einselni lapsed!

Tegevuspaik: Taeva väravate esine
Tegelased: Peetrus, Kurat, Jummala hääl, salgake skaute, Eriti Vihane Skaut ja mingi eit
Aeg: Veidi pärast maailma lõppu, umbes siis kui kõik valmis

Peetrus: "surnu kirstul 15 meest, hõk, hõissa ja hõissaaa ja puu-del ru... ru.. rubl..."
Saabub Kurat
Peetrus: "OO! Vahi kuradit!"
Kurat: "Kus?"
Peetrus hakkab midagi ütlema kui Jummala hääl sekkub: "Tulge lapsed minu juurde!"
Mööda sibab salgake skaute
Peetrus: "Kelle pärdikud need on?"
Kurat: "Need on Einselni pärdikud. Kas sa Peetrus pole mõelnd vahel..."
Jummala hääl: "Tulge lapsed nüüd siia veidike teise kohta minu juurde!"
Mööda rühib salgake puhisevaid skaute
Peetrus ja Kurat vaatavad kuidas salgake kaugeneb. Kurat kustutab kannaga koni.
Kurat: "Lapsed - see on tulevik!"
Peetrus: "Aga Google aktsiad?"
Jummala hääl: "Tulge lapsed nüüd hoopis siia veidike minu juurde!"
Mööda rühib salgake higiseid skaute
Kurat:"Kurat, minu arust skaudid haisevad."
Jummala hääl: "Tulge lapsed nüüd hoopis siia minu juurde!"
Mööda rühib salgake vihaseid skaute, Eriti Vihane Skaut tuleb Kuradi ja Peetruse juurde ja küsib eriti vihaselt: "Kus Habe on?"
Kurat vaatab Peetruse poole, Peetrus vaatab abiotsivalt ringi ja vastab lõpuks ebalevalt: "Noh... ma... ma... ei..."
Kaugusest kostab jumalaema hääl: "Sööömaaaa!"
Eesriie

metsaelu

Linnud tegid vandenõu
presidendi vastase
vana kommunisti näo
teevad pisut pastaseks

Saima on kummikute kuninganna!

Saima oli väike tüdruk
suureks tahtis saada.
Mõtles: "kui ma suureks saan,
saab must Juhan Paadam!"

D

Olen advokaat
tunnen seadust ehk lood
Tean kõiki pättisi
tean kus asub pood
poest pätid ju leiabki
seal nendega joome
hiljem kodundusklubis
armsaid käpikuid koome

kuradi Jermolaajev!

Eile hakkasid tööjuures levima käsitsi paljundatud kirjad, millel oli sõnum:
"Jumal on kusagil lä-he-dal,
ole hea laena vii-e-kas"
Käskisin koheselt kõigil alluvatel, kes neid kirju näevad, need kas puruks tõmmata või minu kätte tuua. Aga üks töötaja suutis ikka kavalperset mängida ja need hoopis oma kätte koguda. Küsisin hiljem, et MIKS? Vastas, et tahtis midagi ka omaltpoolt järeltulevatele põlvedele jätta.
Mingeid põlvi ei tulnd järele! Vähemalt mitte meie firmas!

Päeva poeesia

Red White
Super Lite

Jaapani naine

Ülikoolis käskis õppejõud mul lahendada võrrandit kahe tundmatuga.
Nooh, ühe tundmatu tundsin kohe ära - see oli ju meie kolhoosi vana hea KGB koputaja! Kas ma lollakas olen vä, kõik väiksed lapsed loopisid teda kividega ja teadsid kellega on tegemist.
A kesse teine oli?

Kaido on tegelt ka värdjas

Sain tasuvat tööd lõpuks!
Töö on lihtne - pean Maria Rahula tagant konte himustavaid penisi laiali ajama

Poppstaaridest

Sure ära Sulo
sul on süda nõrk
Kuskile ei kõlba
sinu naiste võrk
võtsid mingi pruudi
esimese teelt
aga õiged iludused
pudenesid reelt

Ema, ma vist peeretasin!

jäin vahtima eesti muusikaauhindade jagamist.
Iseenesest tulid suust sõnad: "KÄI PERSE HANNAH, LASE RANNAPIT!"

Vägivaldur

Minu maamajas elas varas
veidi kannatasin
nüüd ripub taras

Ostan

Ostan suures koguses.
Käin ise järgi.
Õhtuti 5131049

Müün

Müün maha.
Olen nõus ka vahetama.
5131049

Laiade kätega mees

Eile läksin poodi õlle järgi kui parasjagu tuli vastu laiade kätega mees. Jäin hämmastusest seisma. Vaatasin kuidas laiade kätega mees eemaldus mööblimaja poole. Läksin poe juurde, kus oli juba kenake salgake inimesi kogunenud. Teema oli ikka sama - laiade kätega mees jälle Pelgulinnas. Avaldati imestust, et miks laiade kätega mees meie kandis jälle on.
Ei tea.
Muidu vene ajal töötas laiade kätega mees Eesti Raadios, iseseisvuse saabudes koondati ta ära ja siis tuligi Pelgulinna. Vahepeal eraldas aga linnavalitsus talle korteri Mustamäel.
Jõime vaikselt õlut. Aegajalt pomises keegi midagi. Kell 23.00 tuli politsei. Läksime ilma kumminuiasi tarvitamata laiali.
Koju jõudes märkasin, et laiade kätega mees sobras meie koridori postkastides. Samas oli see kuidagi ka nostalgiline.

Uno Loop

Oo millal saaksin ma mustlasena
maailmas ringi ja mustlaseide käest

Meie tööjuure kohvimasin

Lähen kööki kohvi võtma. Panen tassi tilguti alla ja vajutan nupule. Masin ütleb - ADD BEANS. Lisan ube. Vajutan nupule. Masin ütleb - CLOSE THE COVER. Sulen kaane, vajutan nuppu. Masin ütleb - ADD WATER. Toon vett, vajutan nupule. Masin ütleb - CLOSE THE COVER. Sulen kaane, vajutan nuppu. Masin ütleb - EMPTY TRAYS. Puhastan sahtlid, vajutan nupule. Masin ütleb - CLOSE THE COVER. Sulen kaane, vajutan nuppu. Masin vaikib...
No mis? Sõnad otsas?

Nii nagu loodus, ei oska keegi teine

Käisime onuga metsa tegemas. Päev aega ragistasime nii et pilpaid ja higi lendas (ja üks külamutt). Õhtul viskasime saed ja kirved nurka (üks külamutt sai pihta) ja vaatasime, et kui suure metsa tegime. Aga mingi tavaline nõukaaegne majajunn oli välja kukkund. "Ptüi, kurrat!" sarjas onu. "Fakk!" lisasin moodsat elementi. ("Juu-maal suull lää-he-mall" laulsid külamutid rõõmust peene häälega). Läksime ja ei vaadand enam kunagi tagasi. Onu surigi kange kaelaga.

Kakleja päevik

Vahel panen ma tõsiselt mööda.
Ausalt.

Jummal on kindlalt olemas

Jumaldan kukleid. Eriti meeldivad paljud kuklid. Ükskord läks kukkel ussitama. Ässitasin ta naabri koerale kallale. Koer arvas alul, et lendav taldrik, aga kui kukkel talle alles tegi lendavat taldrikut siis pakkus erinevaid vastusevariante.
Selle eest sai koer minu käest 5 palli.
...jalaga.
Andsin ka selle eest ennast loomakaitseametile üles. Ütlesin, et võin neile suurt kasu tuua. Tõin ka, ise vineerist tegin - pidada kõige usaldusväärsem materjal olema.
Nii ongi.
Inimesed, armastage oma naabreid

Vene inimese hingeelu

Et vene inimesega suheldes midagi saavutada, pead kohe juhthoovad enda kätte haarama.
Läksin õhtul Sergei juurde ja rabasin tema maastikujalgratta lenksad pihku. "NOH!" ütlesin nõudval häälel.

Saavutasin esikoha.
Ujumises.

Mõnikord ei saanud pidama

Alul ei saa vedama ja siis mõnikord ei saa pidama. Teinekord on jälle nii, et alul ei hakka vedama ja mõnel ei hakkagi kunagi vedama, aga pärast ei saa midagi - veab viltu lihtsalt. Vahest peab midagi vedama, et veaks, kui siis pidama ei saa siis ei tarvitse vedada. Üldiselt on see üks tshambo-vambo ja rohkem puudutab suusatamist.

Hingesugulane

Kohtusin Kadriorus ühe mehega. Ei mäleta mis ta nimi oli. Vaatasime oravaid ning rääkisime maast ja ilmast, muuseas ka sellest et kuhu see Tallinna arhitektuur niimodi areneb. Pärast tuli välja, et mees oli minu klassiõe Inge sugulane.
Kaido.
Nimi oli Kaido

Jala matustele

Hommikul suri jalg ära.
Viskasin mingi suvalise kimbu jalutsisse ja magasin edasi.

Olen kuuskant

Hommikul mõtlesin ühe laulukese välja. Sellise lühikese.
Et alati lühikeste asjadega jõuad kuulajale paremini kohale, otsustasin teda veelgi lühemaks teha.
Pärast mõningat kaalumist, aga kärpisin veelgi.

Valmiskujul sai ta siis selline:
"Ahho...!"

Sügasin kukalt ja mõtlesin... äkki peaks veel lühendama?

Draama telliskivis

Eile õhtul vaatasin parajasti filmi kui mõistsin, et meie välisuks on hakanud läbi laskma.
Tohoh kurat!
Esiteks lasi uks läbi kaks õlut ja Andrese, kes neid käes hoidis.
Egas midagi, mõtlesin.
Kuid siis vähe aja möödudes lasi uks läbi Kaido, kes saabus oma elukaaslase Margiti ja kahe kasti viinaga.
Nüüd on küll persses mõtlesin.
Aga siis lasi uks läbi veel Helmuti, Pireti ja mingid kuus lolli.
Igaühel oli midagi käes - kellel rull tapeeti, kellel värvipurk ja kellel väiksed imearmsad, jänese näoga sussid.

C

Olen õpetaja
kriit on mul alati peas
meeldib vaadata
kui lapsed on ilusti reas
kord kriidi pihta panid nad
on ikka sead

Bibliograaf

Kevadel valiti mind majaühistu kirjandusklubi esimeheks. Töö on iseenesest lihtne: pean laenutama majarahva lastele raamatuid. Oi neid väikseid lugemishuvilisi tegelasi! Kõik raamatud on juba kapsasteks loetud, aga nõuavad lisa. Nüüd kus suve lõpp ja aiast juba midagi leida võib, olengi hakanud neile raamatute asemel kapsaid laenutama. Raamatud müüsin maha, sain miljon krooni ja ostin uue normaalse maja.

Modernsusest

Noh, lõpuks võtsin ennast arvele. Nii on kombeks. Kui tahad edukas olla siis peab. Pakkumisi oli mitu, aga otsustasin Ühispanga kasuks. Ja seda puhtalt kättemaksuks Hansapangale. Lisaks on Ühispangal suuremad automaadid.

Tõestisurnud lugu

Käisime emaga kartulipõllu otsas karateed õppimas. Sai kokkulepitud, et käskluse "HAA!" peale peab igaüks rohelise telkmantli alla pikali viskama. Noh, niimodi kiiruse peale või. Igakord kui mina "HAA!" hüüdsin, jooksis meie vahelt jutt läbi. Kui ema hüüdis, ei juhtund midagi. Rehkendasime välja, et jutil kulub meie vahelt läbijooksmiseks keskmiselt 0.237 millisekundit. "Mida jutid söövad?" küsis ema. Kehitasin õlgu. Panime rotipüünise vao otsa. Veidi ajapärast tuli Musta-poiss ja hakkas kartuleid lahti ajama. Tax oli sama ehk free. Meile ei meeldi muidu Musta-poiss, aga lilled viisime ikka.

B

Olen arst
valge kitliga
lemmiksöögiks vorst
eriti saapafiksiga
kui vorst otsas on
lähen toon keldrikast juurde
seal mõõdan ka
lihtrahval temperatuure

Võrdsus ja vendlus ja kilo vorsti!

Seisime kõik järjekorras ja ootasime millal vorst saabub kui korraga tuli poodi mustade prillide ja lühikese soenguga jässakas mees ning üritas ilma järjekorrata suitsu osta.
"EI LÄHE LÄBI!" karjus proua järjekorra lõpust.
"Mida te endale lubate!" sekkus ka ordenitega härra.
"Näitame talle Moskva linna!" hüüdis keegi keskealine elus pettund, maikaga mees.
Hakkasime teda nügima. Äsasin ka kotiga paar vopsu. Et rahvast veelgi üles keerata, äsasin kotiga ka teistele. Uusrikas oli sunnitud lõpuks taanduma.
Rahakoti, mille ta rüseluse käigus kaotas võtsin endale - kulub ära, ega lapsed ja pere pole BMW-ga paarutamine.

Ma võiks isegi juba kellegi vanaisa olla, aga noh, lastelastest jääb puudu

Varsti saabub sügis.
Väga paljud tunnusmärgid looduses räägivad sellest.
Ega meie, linnainimesed suurt loodusest jaga, aga kalendrisse vaatasin lihtsalt.

Aitähh Emma ja Eduard Pauksonid!

.

Pesupulbrist samakat!

UUS BONUX -
JA KAKS MEEST SAAB JOONUKS!

Tõestus nummer 2

Põrgu vargus Viinistu kunstimuuseumist - jumal on tõesti olemas!

Toonekurg

Tööpäeva lõpus võttis töökaaslane mu suitsuruumis ette ja pihtis usalduslikult: "Tead Juss, ma vaatasin peeglisse ja mulle tundub, et hakkan viimasel ajal üha rohkem Raido Toonekurega sarnanema."
Noogutasin ja põrnitsesin kinganina. Lasin pikalt sigaretisuitsul suust väljuda. Olin hommikust saati arvanud, et Raido töötabki meil

PS

Enne kui ma reegleid ei teadnud, tegin kogemata sellise lolluse, et läksin Pronto lehele valedelt lehtedelt.

Interneti sõltuvusest

Mängin viimasel ajal ühte mängu internetis, mida saab ka üle interneti mängida. Mängu nimi on Top Referers ja asub Pronto lehel. Seal all on alajaotus Top Referers, mis iseenesest on nagu edetabel, mis näitab, kust lehelt kõige rohkem tuldud on. Mängu reeglid on lihtsad: tuleb lihtsalt nii mitu korda oma lehelt tulla, et oleksid nimekirjas esimene!

Anna hobusele üks vaba päev

Ükspäev toimus Palladium Cup. See on siuke üritus, kus on hobused, aga peale selle räägib üks mees mikrofoni sisse nii, et see on üle Hiiumaa igassse nurka võrdselt kuulda. Viibisin metsas ja pidin Juhaniga käima pidevalt vaatamas, et kus see onu on. Õnneks oli seeni. Pärast õhtupoole tundus, et hobused laulsid. Selles on alati midagi igavikulist. See on kui vaataks iseennast peeglist aga suu ei liigugi.

A

Olen põllumees
põline rikas
minu sõbrad on
siga, kägu ja kikas

Toivo isa

Reede hommikul vara helistati ukskella.
"No mis, no kur...!" Lõpuks ajasin end jalule ja läksin uurima.
"Kes seal on?!" küsisin läbi ukse kurjalt. "Meie!" vastati ukse tagant.
Ootasin.
"Ei ole meie!" hüüdsin kurjalt.
Vaikus.
Olin samuti vait. Veidi ajapärast tegin ukse lahti. Seal seisid kolm räpakate riietega last. Silmitsesin neid teravalt.
"Noh, laulge siis need oma laulud ära!" torisesin ma.
Lõpuks proovis üks peene häälega: "Püü-üüha ööö, õnn-nniis-tuud..."
Läksin kööki ja leidsin külmkapist ühe purgi frikadellisuppi.
"Sähke!" ütlesin "Ja katsuge, et kaote!"
Kuulasin kuidas nad minnes trepil arutasid: "Toivo on vist ikka veel maal..."
Vaatasin kalendrit - mis kuradi Mardipäev, alles 13. august ju!
Läksin tagasi magama.

Ekläär

Istusin Baltijaama buffetis ja sõin eklääri. Vaatasin, et keegi teine ei söö. "Miks eklääri keegi ei söö!?", tõstatasin ma mõttes teema.
Ostsin veel ühe eklääri ja suundusin linnavalitsusse.
Parasjagu toimus mingi istung kui ma uksest sisse marssisin.
"SÖÖGE EKLÄÄRI!" hüüdsin.
Saalis valitses mittemõistmine ja vaikus.
Aknapoolt kostus kärbse pirinat. Kellelgi kukkus pastakas.
"Tahtsin öelda, et söögem eklääri" kordasin pisut vaiksemalt.
Kärbes vaikis.
Taganesin ukseni. Surusin eklääri turvamehe rinnataskusse, patsutasin teda rinnale ja ütlesin vaikselt: "Söö eklääri poja, sina veel jõuad, aga minu ekläärid on söödud".
Väljusin ja asetasin käed infolauale raudu ootama, mind saatis turvamehe pilk, kaunistatud väikse helkiva pisaraga...

Õlu ja loodus

Ostsin 3 õlut, paki sihvkasi ja läksin raudtee äärede jalutama. Istusin pingile. Söötsin tuvidele sihvkasi ja jõin õlut. Ilus sügisene päikeseloojang. Taamal lendas kurekari kaugenedes.
"Noh poisisd" ütlesin tuvidele "te pole mõelnud vahest... kauged maad... uued avastused?"
Tuvid nokkisid vaikides sihvkasi.
"Ehh! Muidugi mis teil sest. Põhjamaa pasakotid", naersin.
Pigistasin pingile tuubi supertsement liimi ja viskasin sinna sihvkasid.
Sügis on ilus!
"Noh poisid, kuda jääb siis?", kuid tuvid olid küürus liimi küljes.
See tuletas mulle meelde, et varsti peab ema juurde kartulit võtma minema.
Asutasin minekule

No kuulge!

Nagu ajakirjandusest lugeda võime toimub meie jõustruktuurides üks skandaal teise otsa! Nüüd on siis selgund, et Andropov mitte ainult, et viis oma vanemad ametimasinaga Saaremaale, vaid ka tõi nad sealt tagasi!
Ma tahan küsida, et mis toimub?
Ei imesta kui varsti ilmuvad ajakirjanduses uued paljastused, et saaremaale viisid ja sealt tõid oma vanemad ka Tshernenko, Brezhnev ja Gorbatshov!

Rootslased on meie järele hullud!

Nädavahetusel ajasime Katsi vanaisa seibimasina kurjaks ja tegime sellega vaskussidest antiikmünte. Põhimõtte on lihtne - kevadel või veel parem eelmisel suvel tuleb palju heinakuhjasid teha. Siis nüüd nende all on vaskuss.
Omaarust leidsime ka lolli, kellele saadud rahapada maha müüa, aga selgus hoopis, et ajasime lisaks seibimasinale kurjaks kohaliku hobiarheoloogi Vello S-i.
Kahju kui ääremaadel ettevõtlust niimoodi maha surutakse.
Ehh! Võime ka koroona nuppe teha, porganditest, mahetooted - 3.50 kilo!

Linn läheb maale nagu üks mees

Maaelu annab jõudu. Et see tõesti nii on ja igaüks saaks selles veenduda, paigutati linnapiirile kangimasin (Laagri Maksimarketi ees). Seal saate siis nüüd linna tagasi tulles musklit proovida.
Ka hind ei ole kallis, näiteks sea biitseps 35.-, lehma kael 22.-. Soovitusi ja asjalikku nõu jagab tuntud telekokk.
Noh mina siiski piirdun seentega - midagi ei maksa, ise korjan!
Viina kõrvale imehead.
Soolake sisse oma lihased. Peale MM-i ei liiguta ma lillegi!!!

Värnitsa-poiss

.

Kas onu Stjopat veel mäletate?

Kohtusin reedel Tallinnast lahkumisel ühe taksojuhiga, kes kirus kõike, mis liigub. Nõustusin temaga igas punktis, kuna plaan oli bussipeale jõuda. No talle ei meeldind ükski asi. Muuhulgas rääkis ta, et vene ajal oli parem. Näiteks kui nad Schnelli tiigi ääres viina võtsid, siis tuli miilits, kelle jalanumber oli soorok pasleedni ja ütles vaid, et kas saite kõigest aru? Ja selle peale pistsid nad jooksu. Mõelgem milline jõud oli miilitsal vene ajal, aga nüüd käivad ringi naispolitseinikud, kellel rinnad ja tagumik on suured kui maakera, lisas ta ka.
Nelja tunni pärast olin hiiumaal, elu on seal ikka poole lihtsam.
Mihkel oli jälle kurke varastand.

Paratamatus

Tunnen isiklikult vähemalt 35 hollywoodi tipprezhisööri, kes ei võta oma filmi ärra Alec Baldwinit ja ometi tundub, et eestis on vähemalt 35 TV filmisisseostjat, kes võtavad nende teiste meeste filme.

TV on ilgelt ropp ikka!

Kuna seljatagant mängivast telerist üritatakse mulle pähe määrida pesukaitsevahendeid, mis on nii õhukesed, et ei tunnegi ja kui tunned siis ainult aroomi, siis tekib mul küsimus, et miks siis üldse midagi püksi toppida?
Elava eeskujuna ei lähe ma enam ka peldikusse. Äkki soovib keegi homme välja tulla?

Aga neil läheb veelgi sitemini

Hommikul tulin lennukiga hiiumaalt. Ilm oli sitt ja lennuk rappus nigu multifilmis (no nagu nad vehivad seal oma tiibadega) Õnneks olid kõikide lennukis pakutavate ajalehtede suurimad uudised ja pildid seotud siiski koptriõnnetusega.

Eile oli ükskord sügis

kured lähvad kurjavaimud
haned lähvad hahahaa
lähvad siilid, kalamaimud,
tädi Maimu läheb ka.

Kus nad lähvad? Kuradile!
Tahad ise? Mine ka!
Oma majja meriväljal
väga kalli vaatega

Riisu vaated tädi Maimu
Külamehed tahvad ka
ülejäänud asjad ise
võime ära riisuda

Lõunapaus - kas põhi?

Pean päevikupidamises vahet, kuna otsin endale maastikuautot, mis suudaks maastikul sõita. Ja mina ei suuda pühenduda korraga rohkemale kui ühele tegevusele. Kui ploogimise eest keegi maksaks siis jah, palun, aga niimodi tasuta ma ei saa - pere vajab ka midagi hamba alla. Ega nad lambad pole, et viskad aga hunniku põhku ja ühe soolakivi (...ja lisad, pisut tange ja ühe loorberilehe ja maitsev kapsasupp ongi valmis!)

Tohoh kurivaim!

Tänases Äripäevas on tõe pähe trükitud ära minu eelmises Päevalehes ilmund artikkel, kus räägitakse, et külamees leidis lahemaal oma kaevust kaks tuukrit. Jah. Tundub, et käes on see kuulus hapukurgihooaeg, kus igast asjast tehakse suur asi. Nimelt ei olnud kaevus mitte tuukrid, vaid kaks miilitsat. Väita et külamees nad leidis on üldse alatu vale, kuna nad elasid seal juba vene ajast ja külamees on neile juba 25 aastat hommikuti süüa viind, nii et ta teadis nende olemasolust juba ammu. Lisatud olgu, et tegelikult on mees oma üürilistega isegi rahul, kuna viimased aitavad tal suvel heina teha ja talviti hoiavad kaevuvee puhtusel silma peal.
Kõik praega.

Lihtne, aga õige!

Kaks liitrit Bocki
ja igast diskoloost
saab progerokki

Kergejõutiku MM

Eile õhtul tegin otsuse - kõik! aitab! Hakkan tervise pärast hoolitsema! Otsisin kapist mingid dresside moodi riided ja jalanõud. Panin kella hommikul seitsmeks äratama, mille peale ka ärkasin. Tegin paar reibast liigutust kätega, viskasin spordiriided selga ja läksin õue. Mõtlesin, et kohe lausa tänavale ka ei lähe ja läksin hoovi. Istusin ja kuulasin hommiku hääli. Niiske aga siiski ilus. Võtsin targu kaasa võetud sigaretipakist ka suitsu. Tundsin end hästi - pole vaja olla tippsportlane, et lihtsaid asju näha. Haigutasin ja läksin tagasi magama.

Mees ilma minevikuta

MA kahtlustan, et tegemist on minu lemmikfilmiga ja ühtlasi maailma seni parima teosega. Võibolla on seal osalt tegemist kadund eestlusega, mis meie sees on küll alles, aga mida me ei tunnista kuna peame äri tegema või laste perseid järjest uuema paberiga pühkima.
Soomlased on endiselt mu lemmikeestlased

Eesti poppmuusika sünd

Tarmu Pihlap väljus 70-ndatel vanalinnas tänavale ja hakkas pihta: "Ma ta-hak-sin koo-dus olla, kui õunapuud..." "Ei hoopis mina olen see, kes ta-hak-sin koo-dus olla, kui õu..." katkestas teda Ivo Linna. "Olge vait, see oo-len mii-na kees taa-haks ko-dus..." katkestas viimase omakorda Jaak Joala. "KASIGE KOJU VÄRDJAD! KAS TEIL SÜDAMETUNNISTUST POLE! PTÜI KURRRAT VÕTAKS!!!" karjus poolalasti aknale roninud Marju Länik

Loll saab Citymarketiski peksa

Koju tulles läksin ka keldripoest läbi, ostsin hernesupi ja pakiveini. Ühtlasi sisenes ka loll.
Vaatasin müüjale mõistmatult otsa.
Pole halba ilma heata, vaatas müüja mind.
Alla käid mu pelgulinn, laulis süda.
Eetslaseeeeed... röökis keegi mööduvast veoautost.
Otsi lolli ütles loll ja läinud ta oligi.

Võidab tugevam

Lubage mulle lapsed, et teie ei saa kunagi sellisteks 180 kilosteks nagu seal filmis, kus mees läks elektritoolile ja maha jäi tast naine ja poiss, kes kaalus 180 kilo!?
Kas lubate?
Andke see shokolaad nüüd ilusti minu kätte.

Huuhh! Elu lastega on üks pidev võitlus iga suutäie eest.

Augustibluus

Nädalavahetusel on Augustibluus. Vanast ajast on head mälestused tollest üritusest jäänd. Eriti meenub see neeger, kelle nime ma ei mäleta, aga kes oli sheff. Aga noh nüüd kus igast Viina-Ain, Võsa jne seal käivad on see asi muidugi õllesummeriks kätte läind.

Hajameelne proffessor

Töökaaslane läks hambaarsti juurde. Arsti kabinet oli veel kinni, niisiis istus ukse taha ja ootas. Mõne aja pärast tuli üks pisut magamata näoga mees ja küsis töökaslaselt, et kas too on viimane. Saanud jaatava vastuse sättis ka ennast istuma. Möödus 15 minutit kui mees äkki punastades püsti kargas, taskutes pusima hakkas, sealt võtmed välja koukis ja midagi pomisedes sisenes arstiruumi. Mõne ajapärast avanes kabineti uks ja sama mees nüüd juba valges kitlis kutsus töökaaslase sisse.

Kaitseliit

Ööläbi sosistasid hääled: "Viska püss põõsasse ja jookse! Jookse! Veel on aega, veel jõuad!"
Ärkasin hommikul higisena. Vaatasin kella. Olingi hiljaks jäänd. A mis püss?

Brasiilia kunn

Telkus lihtsalt hetk tagasi näitas mingeid brasiilia randasi kus pakspersetel olid kõigil mingite umbe kirjadega püksid. Disainisin siin ajaviluks ka ühed. Ega teab mis pappi taga ei ajagi, aga mine tea

Ärge utsitage inimest liialt, ka tema on inimene

Vastuseks Kanal 2-s, Reporteris estatud küsimusele:
"August on ilus ja soe, miks siis mitte abielluda just nüüd, sumedal suveööl?"
vastan:
"Olen juba teist korda abielus, ei jäksa änam"

sportlaseks vastutahtsi

Olukorras, kus ülejäänud kanalid näitavad Jüri Ratast, vaatan ma loomulikult ETV-st sporti. Aga kas selline valik ka vaba on?

Ilusad mehed need vargamäe mehed.

Nigu kuskil ühes teises kohas keegi teine ütles on liikumine ilu pant.
Õige!
Ja veel: liigud kiiresti - oled veel ilusam.
Naistele ikka meeldivad need kiirete autodega mehed.

Ajudele hakkab

Anu ostis säärikud
Lembitult, kes Käärikult
Suvel naine, talvel mees
korda mööda ETV-s

Tahtsin maale LandCruiserit

ETV, endiselt sport, mingi naiste jooks. Ühel naisel on kõhupeal silt TOYOTA, ei tea palju siuke loom ka rüüpab?

Kodu keset linna

Leedu koondise dressides mees istub köögis ja vaidleb oma isaga, kes eraelus pakub raekoja platsi lähedal mandlimaiust. Minu näoga mees võrgutab alaealisi. Keskne abielupaar käitub omavahel endiselt nagu kolleegid kes ei salli teineteist silmaotsaski. Olukorra võiks päästa vaid mehhiklasest stsenarist. Kuid mitte ette heita! Inimesed teevad vaid oma tööd.

Sport ja Popmuusika ühinevad

Mulle meeldib MM. Olen isegi nakatunud spordipisikuga - jooksin puldini ja vahetasin kanalit. Meelde jäi, et ka spordistaarid käituvad nagu rokkarid. Näiteks valgevene vasaraheitja viskas oma vasara publikule.

Värdjad! Värdjad! Heinte kallal!

Nädalavahetuse ekstreemseim sündmus oli see, et naabri lambad käisid meie heinu hävitamas. Nimelt olime nimme suvel rajanud ka isikliku privaatheinakuhja, et veenduda naabrimehe jutus, et tema lambad on vagurad talled. Sittagi! Nigu arvata oli, olid viimased nagu üks mees meie kuhja kallal ja sahistasid mis hirmus. Aga mina ju teadsin, et nad tulevad, mistõttu olin juba heinaajal metsast tubli malaka lõigand ja ajasin võikad elajad nüüd oma maadele tagasi. KATSUGE TE KAABAKAD VEEL! Enne panen tule otsa või söödan oma lastele.

Nonoh sadistid!

Delfis ilmus läheneva tormiga seoses artikkel, kus muuhulgas: "...Kui mahalangenud puud või muu risu kellegi elu ei ohusta, ega takista näiteks ka turvalist liiklust, siis sellisel juhul anda sellest teada kohalikule omavalitsusele."
Ühesõnaga kui on mõtetuid puid ja elektriliine, mis kedagi ei tapa ja muud nalja ei tee siis andke teada, koristatakse ära

Artikkel ise

A MÕ SAMÕJE KRASSIIVÕJE!

Varsti on jälle valimised. Teemaks sõnavabadus.
Plaanis on seekord mitte õnge minna ja ühestki peibutavast loosungist välja mitte teha, et vältida anloogset olukorda kui möödund korral, kus ronisin bussi millel oli silt "MEIEGA VÕIDAD!"
KURAT - Sõitsin nagu loll kolm ringi peale ja ei midagi, isegi mingit normaalset edetabelit ei koostatud!

Kes kurat seda õhtalehte loeb

Võtsin hommikul kapist vorsti välja ... ja panin tagasi.
“Söö ise!” ütlesin rõõmsalt külmikut patsutades.

Juba pea kolmas aasta läheb, et kui kevadel sulab lumi läheb Kats Hiiumaale või nüüdsest ka lahemaale, mistap jään ise linna poismehepõlve veetma. Huvitavad tähelepanekud seoses sellega ka tekkinud. Isu vorsti järele, mille igaks juhuks ükspäev ostad tekib alles sellel päeval kui see vorst on värvi ja lõhna muutnud. Või on alati pruunikas. Leib on vanem kui meie. Potis idaneb mingi tundmatu kultuur. Plussiks aga see, et kui kõik pudelid kokku korjad ilmub selle alt tip-top puhas tuba, isegi tolmu pole kuskile mujale langend.

Sisu loeb

Vastu ööd siin mõtlesin et kuda on lood sellega, et kas Tallinna eri osade inimestel on kuidagi oma identiteet? Ainus mis meenub on üks kiri Marjast, ühe üheksakordse seinalt: "EMU ON FUCKING IMPO". Samas, kas Marja inimene on nagu rohkem mustamäelane või kristiinekas?

Rahumeel sünnitab vägivalda

Viskasin pilgu oma fännklaabi lehele ja jäin mõttesse: kas kõik mõistavad pealkirja all olevat selgitavat lauset "Jussstudentenes retsinformasjon" samamoodi? Ise olen küll olnud selline rahumeelne inimene ja omaarust pole mingisugust eeskuju või alust retsidiivsele käitumisele and.

Mets

Käisin metsas linde ja loomi pildistamas. Maha unustasin filmi. Aga see pole minu süü. Samas sain ühe asja võrra targemaks. Nimelt, et kui tahad metsas mõnda looma või lindu ka näha siis tuleb fotoaparaat maha jätta. Seni kaua kui sul fotokat kaasas pole on üks edevuse laat ja trillalaa trallala. Üks loom uhkemas poosis kui teine lind. Veab kui pähe ei astuta. Nii kui fotokas kaasas on vaikus majas, nigu oleks äsja tuumasõda lõppend. Arvan et algajatel fotograafidel oleks eelnevast nii mõndagi õppida. Üldiselt tasub kohe kui metsa lähed karu (või kesse neil see pomo seal on) üles otsida ja fotoka kohta midagi valetada. Ei pea muidugi liialdama ja väitma, et tegemist on püssiga, öelge et on mustikakombain või kivi. Võib ka jänesele möödaminnes midagi ühmata, see lobiseb kõigile ja nii on asi isegi tõetruum.

Biznesmän

Kõik teavad, et Tartu on äge puust linn. Sellepärast pandi meil tööjuures kiiruga kokku ehitusmeeste brigaad, kes pidid siis kontrollima, ega vamm või üraskid emajõe Ateenale liiga pole pääsenud tegema.
Mis siis selgus?
Üraskid olid sellise mastaapsusega asja ette võtnud, et meie sõsarlinnast polnudki enam suurt midagi järgi. Isegi kalevipoja kujul oli tagumikust väike amps võetud.
Aga nagu öeldakse, et eesti on nii väike, et ükskõik mida teed, ikka leidub sellele maailma turul turgu, siis võtsimegi kätte ja kogusime kõik üraskid kokku ja läksime kalale. Nüüd käivitasime esimese Tartu kalatehase ja esimene partii Tartu kilusi läks juba konveierile.

Jääb veel lisada, et ilmselt pole kaugel aeg kui pealinna mehed jälle Tallinna Ülikooli teema üles võtavad.

Haridusest

Viisin paberid ülikooli. Mõtlesin, et mis siis ikka kõik tahvad targaks saada.
Andsin neile paki vanu õhtulehti, ühe koogiküpsetuspaberi ja ühe A4-ja. Eks näis, ega tarkus peagi kergelt tulema.

Einoh! Kozhmaar

Tüüpiline jutt messenzheris:
"Issand halasta - jälle see sky plussi teismeliste joomapäev! says:
noh kas sul blog on?
Issand halasta - jälle see sky plussi teismeliste joomapäev! says:
kõigil on
lendan says:
mh?
Issand halasta - jälle see sky plussi teismeliste joomapäev! says:
mida küsid?
lendan says:
mis mõttes?
Issand halasta - jälle see sky plussi teismeliste joomapäev! says:
aga mida silmas pead?
lendan says:
ma ei peagi"

Ja siis me veel imestame, et miks tänapäeval lapsed on nürimeelsed!

Nädalavahe

Sel nädalal, kui ma ei eksi on Käsmus viikingite päevad. Kel huvi - andke minna. Ööbida saab minu juures. Ma küll ei ela seal, aga tänapäeval, kus inimesel on auto (kuna ma pole talt veel seda ära võtt) on ka vahemaad omandanud hoopis teise tähenduse (lõuna eestis tähendabki vahemaa nüüd jänest). Tel nr on 5131049 (minu oma)(mobiil)

Ennekõike kord ja siis alles pakilisemad asjad

Siin nimekiri asjadest, mis tarvis täna maaleminnes kaasa võtta:
1) Pudel õlut

Ülevaade tervisest

Oman pohmelli
Pohmeelis
Pohmell Gibson
Pohmelanie
Pohmelanhoolia
Pohmelon
Pohmeelitus
Pohmeilaiaäärne tänavas
Poohhui!

Veel

Otsustasin et täna tööle ei lähe. Ah et miks? Noh, isegi ei tea. Võin ju minna ka. Inimene peab oma otsustes vaba olema. Samas lühilugu sellest kuidas Elo sünnipäev eile lõppes: http://www.delfi.ee/news/paevauudised/110_112/article.php?id=10902364
Eriti maksab jälgida, et mis toimus samal ajal lasnamäel

Noh jõudu siis
Kärna Ärni

Käitumisest

Siin nüüd siis nimekiri nendest Elo sünnipäeva külalistest, kes ei suutnud käsi vaos hoida ja ennast kohe täis kaanisid:
Välja arvatud Ruts

Oh elu

Eila oli siis Elo sünnipäev. Oli tore. Kutsusin isegi mõned külalised. Osasi ei kutsund, nagu näiteks Tarmo S Paidest. Laulsime isamaalisi laule ja mängisime isamaalisi mänge, nagu näiteks tuntud Alo Matiiseni laul "Kes sai aasta vanemaks, sellel on nina punane" ja Ivo Linna "Kurat mida teha Reeda laibaga". Kella kolme paiku sai isegi baaridaamil sellest kammaijaast siiber. Avastasin, et minu sõpruskond on nagu ta on.

Väga paljud naisteajakirjadest on mehed

Leidsin ühest vanast naistekast, sellise pealkirja: “Margariin - heategija või salamõrtsukas?”
Noh ausalt öeldes ei oskagi nüüd..., et kuidas edasi... elada või mis...VÕI MISS 2005. Tekkis veel mõte, et VÕI MISSIOON ... VÕI MISSIOON ON MARGARIIN! ... VÕI MISSIOON SAIGOON! ... ZAJEBAALI-NAAHUI!

Kiri ühistu esimehele

LP. härra korteriühistu esimees proua Pakk
Palun lubada minul hoovis kasvava vana paju külge lüüa mõned pulgad ronimiseks ja puu võra ühendamiseks paari lauajupi abil minu aknaga. Kuna olukorras, kus nii mõnedki korterid meie majas (krt 6 ja 8) määrivad tänu lastele koridori oluliselt rohkem kui mina, aga koristusgraafik on jagatud võrdselt korterite vahel, ei ole mina enam edaspidi nõus koridori koristama ja loobun koridori kasutamisest.
Lugupidamisega H. Reinbach

Inimesed - väljendugem ikka viisakalt!

Käisime eile Kadriorus lastega jalutamas. No on ikka ajad! Kõik kohad oli türavaid täis ja ise veel nii ülbed. Muudkui, et anna neile pähklit ja anna neile pähklit. No pagan! Olen küll selline rahulik mees, aga no mis liig see liig. Lõpuks äsasin ühele. Ora, mõtlesin! No või mis teie mõtlete?

Mis mõlgub Delfi toimetajal peas?

Soses täna Delfis ilmunud artikli pealkirjaga: "Keskmine põleja: vana suitsetav purjus mees" avaldan siinkohal väikse õiendi. Nimelt iga loll peaks teadma, et keskmine põleja on küünal. Juhul kui Delfi toimetaja isa suri eelpool kirjeldatud viisil, ei anna see ikkagi alust teha mingeid üldistusi. Kodu ja tööd ei tohiks proffessionaal siiski segi ajada.

Kaalu jälgimisest

Üldiselt, kui lugeda ajalehti ja kuulata, mida erinevad tervise spetsialistid asjast arvavad siis jõuan järeldusele, et TEGELIKULT ei ole inimesel autot vaja. Noh võibolla tõesti seal mõned üksikud erandid, aga üldiselt. No mõelge ise! Olemas on ju ühistransport, kasulik on rohkem jala liikuda jne.
Seetõttu tekkis mul mõte minna ja võta see auto talt ära.
Minul oleks küll autot vaja.

Kirjandusest

Lemmik kirjanik on mul Einshtein. Näiteks lugesin kunagi, et valgus allub samuti gravitatsioonile. Seda teadmist aluseks võttes konstrueerisin endale valguse graviteerimise aparaadi. Ehitusmaterjalidena kasutasin ühte vanat raadiot ja natuke traati.
Selle abil tõmman ma teleka pildi Irina poolt ja valguse Luule juurest (Irina ja Luule on naabrid) Eelmine aasta hoidsin elektri pealt kokku 758.05 EEK-i. Samuti olen saanud endale palju uusi ja huvitavaid vaenlasi.
Hetkel konstrueerin endale prille, millel valguse suhtes tõukejõud. Mõte on selles, et kui näiteks rokkkontserdil, kus on palju rahvast, mulle mõni nägu ei meeldi, siis lülitan prillid sisse ja juhin valguskiired, mis ebameeldiva molli minuni toovad, mujale.
Idee poolest on see lihtne - asi tuleb lihtsalt vastupidi tööle panna. Probleem on selles, et kuda aparaat prillide peale ära mahutada.

Täna

on Elo sünnipäev

Füüsikast

Koostasin siin vahepeal ühe mõttekonstruktsiooni.
Oletame, et inimene kukub näiteks lennukist alla. Kukub sealjuures kõva kisa tehes. Ja oletame, et ta kukub kiiremini kui helikiirus. Nüüd kui ta maha on sadand ja koheselt kiirabi brigaad ta ära viib, mida teeb heli ehk hääl, kes jõuab alla alles mõne aja möödudes? Kui hääl ei tea kuhupoole minna, kas ta hakkab siis külaelanikke kimbutama? Loogiline on, et hääl peab inimese sisse tagasi pääsema, et sealt uuesti saaks teda välja lasta, noh et rääkida saaks ja nii. Kas oleks tark jätta teade sellekohta, kus peremees asub?
Inimene on ikka tühine kõiksuse kõrval.
Või teeks katse?
Teine variant, et jube sitt võib ikka olla kui oled äsja alla kukund ja kui enam vähem hakkad toibuma ja niigi on paha olla siis jõuab kohale ilge kisa.

Kultuurist

Mõtlesin, et hakkan klaveri tunde võtma – eraõpetaja juures muuseas!
... väga kallis.
Hakkasin parem kilowatttunde võtma, kultuurimaja koridoris ... Isegi lõbus on ... vahel ... kui mõtlen kuidas väiksena oli ...

Asjad millest ma aru ei saa

Külastasin eile ramatukogu. Endalegi üllatuseks avastasin, et välja on antud kogumik, millesse koondatud kõik need asjad, mida ma ei tea või millest ei saa aru. Nimi on sellel kogumikul Eesti Entsoklüpeedia. Ülejäänud asjad on mul vist nii enam-vähem.
Aitähh Ülo Kaevats!

Kiri statistikaametile

Ega meilgi see majaühistu värk nii libedalt laabu nagu ülikonnastatud ja lipsustatud väljanägemise põhjal otsustada võiks. Aga nagu tarmukalt ütleb meie majaühistu esinaine proua Pakk: “Lõpp hea – kõik hea!” siis pagesime sealt laiali, kes kuhu sai! Mina jäin muide üldarvestuses isegi teiseks!

Moraalist

Valus on vaadata kuidas väikesed lapsed suitsetavad ja joovad.
Ükskord vaatasin hästi lähedalt siili, noo... ikka palju valusam on!

Külaelust

Kilpkonn ja Elevant on suured sõbrad. Teinekord kui jooma kukuvad siis pärast ikka laulavad koduteel: E-LE-KILP ja KONN-VANT või KILP-VANT ja E-LEKONNNN ja ODEKOLONNN!!!
Niimoodi kaelakuti nad siis lähevadki, külanaised löövad ainult käsi kokku ja naeravad, et no on ikka parajad tegelased need meie elekont ja vintkonn.
Jajah - Vittkott - naera või isegi!

Tütarlapsest sirgub mees

Veel aretusi teemal “Olgem eestlased, kuid saagem eurooplasteks”:

Olgem eestlased, kuid saagem tagantlasteks
Olgem meheks, kuid saagem naiseks
Olgem autoomanikud, kuid saagem majaomanikeks
Olgem elus, kuid saagem surma
Olgem kained, kuid saagem vinti
Olgem Kroonika peatoimetajad, kuid Saagim Just-i peatoimetajaks.
Olgem soomlane kui Saagim naiseks
Holger meheks ja Saagim naiseks
Holger naiseks ja Saagim meheks


...
ja vana karu lõi trummi

Mis siin siis keerulist on?

Kuna siis kui Elo, Nelli, Äps ja Pokk meil eelmise nädala kolmapäeval ükskord külas käisid ja ma rääkisin loo inimese ohtlikkusest ja nagu ma aru tookord sain ei saand nad sellest mõhkugi aru siis ma panen selle siia ka. Noh, et saaks tiba seedida ja siis võibolla mingi workshopi sel teemal korraldada võimisiganes, et aru saaks.

Asi on selles, et nakatunud inimene on inimestele eluohtlik. Tavaliselt inimene ei ründa inimesi, pigem isegi vastupidi - inimestel meeldib elada suurtest asulatest ja teedest kaugemal, kohtades, mis on inimtegevusest puutumata. Oma loomult on inimene inimpelglik. Väga vähestel inimuurijatel on üldse õnnestunud inimest kohata, veel vähem tervet perekonda. Selleks et kohata inimest on tarvis looma kannatust. Inimesed liiguvad ainult omi radu pidi ja kui need saavad mingil moel inimtegevusest mõjutatud, vahetavad inimesed koheselt oma kodusi ja radu.
Inimene ei ründa kunagi esimesena inimest, tavaliselt on põhjuseks ikkagi inimene. Inimene võib muutuda agressiivseks vaid juhul kui inimene satub tema asualale. Eriti juhul kui inimesel on laps. Sellisel juhul soovitatakse teeselda surnut. Ja teisel juhul võib inimene rünnata kui ta on nakatunud. Inimese hammustus võib lõppeda surmaga.
Viimasel ajal on üha vähem inimese eluks sobilikke kohti jäänud inimtegevusest puutumata ja võib juhtuda, et kui nii jätkub siis võivad inimesed välja surra.

Ka raha võib olla poeesia

Ja nüüd siis ammulubatud luulekogu:
Palun:
Siin ta on:

Pederasti pehmus
Peni kurblik pilk
Laual topsik viina
Ja poolkuivand silk
Kardinata aken
Värisevad käed
Mingit perspektiivi
Asjas ma ei näe